domingo, 29 de maio de 2011

#Equívoco

As despedidas mais difíceis são aquelas que não são ditas, nem explicadas. É difícil esquecer quem nos deu tanto para lembrar. Sinto que quanto mais escrevo, mais eu quero escrever, pois parecem intermináveis as palavras quando o assunto é você. Elas foram tudo o que restaram, as únicas coisas que você não pode levar embora, uma vez que eu nunca tive a chance de dizê-las.
Diante do seu adeus, a perplexidade que me tomou foi maior do que qualquer impulso de voz, de pensar. Descobri que as piores lembranças são sempre as que duram mais, talvez seja por tanto nos ensinarem, permanecem intactas, prontas para machucar se ousarmos esquecê-las. Guardo de você, inúmeros momentos que jamais esquecerei. Guardo lições que mesmo sem intenção, você ensinou. Guardo seu olhar, seu sorriso e mais do que tudo, coleciono as tuas despedidas. Não foram poucas e eu tenho que admitir, o erro é meu. Te fiz voltar, e te deixei voltar sempre que lhe foi conveniente. Precisava de você perto de mim. Todas as vezes que te senti distante fui infeliz. Eu me esqueci como era viver sem você, sem ouvir os teus problemas, sem ouvir as tuas reclamações ou as tuas frases feitas. Criei o hábito de sentir-me maior do que tudo, só porque tinha você ao meu lado, em todos os momentos dos meus dias. Sempre amei ter você junto de mim em qualquer situação. Eu era imensamente feliz pela sorte que eu pensava ter por te encontrar.
Você foi o meu melhor erro, e eu erraria tudo outra vez, pois você é um erro que eu não canso de cometer.
E se eu disser que eu esqueci, se eu disser que eu estou melhor, será apenas outra frase errada, outra mentira contada. Nada dói tanto como perder o que já está perdido, exceto talvez, quando escolhemos segurar até o último segundo. Eu tentei. Todos os dias queria que você percebesse, que tentasse entender, não havia quem pudesse me fazer perder todo o amor que sinto por você. Nem mesmo as suas atitudes impiedosas, palavras frias e toda indiferença que ousa demonstrar, conseguem mudar. Para ser sincera, eu nem sei o que vejo em ti. Não admiro, nem quero jamais ser como você é. Acha que sabe amar, mas nunca amou de verdade. Acha que sabe o que é confiar, mas vive de palavras vazias. Acha que sabe o que é uma amizade, e sinto a intenção. Tanto busca, tanto quer, mas não reconhece que o valor deve ser recíproco. Ainda ousa dizer que sabe muito da vida, porém, o principal está em falta. É fácil dizer que sente quando não se tem coração.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

#Remanescente

Eu sinto a malícia nas suas atitudes. Todas propositais, premeditadas para machucar. Te conheço bem demais para deixar-me enganar outra vez, não mais. Basta olhar no fundo dos meus olhos e verá que eu mudei. Apesar de me magoar sucessivas vezes, ainda estou aqui. Pode parecer o fim, mas não é.
Você está me dando todas as ferramentas para te esquecer, mas sei que não são de graça. Você sabia que eu iria recusar e apostava que eu iria recorrer. Seu jogo sempre foi muito bem jogado, pois sempre soube que eu não ousaria dizer adeus. Porém, como você disse, a vida é feita de mudanças. E agora é a minha vez. Achei a falha no teu plano e confesso que foi sem querer. Não nego que recusei as formas como você lidou com a situação a princípio, e como usual eu ia sim, recorrer. Eu esperava por isso.
No entanto, aprendi a ver que não vale a pena voltar. Você talvez não contasse com isto, mas agora eu vou dar propósito a todas as suas cruéis atitudes. Elas serviram para me alertar: você não sabe de mim.
Tudo o que você reuniu aí para fazer doer, ironicamente, vai fazer passar. Percebo que aos poucos a indiferença vai crescer, e aquele adeus que eu jamais disse, vou dizer.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

#Saudade

Tudo de mim pede por um pouco mais de você e parece que a cada segundo, fica mais difícil esquecer. O barulho de tudo ao redor se torna inaudível quando é apenas o silêncio dos teus olhos que o coração quer ouvir. É sempre você. Não importa quando, por que, nem para quê.
A saudade é a maior traição de quem precisa tanto deixar algo para trás. Sinto falta de todos os dias esquecidos quando os momentos estavam difíceis para nós. Mas agora eu os vejo, eu relembro e eles machucam cada vez que aparecem para mim. Por exemplo, não mais lembrava de como tudo começou, de como era confortável passar horas das minhas tardes ao seu lado, passar noites ao telefone dizendo milhões de verdades que me fizeram cada vez mais, conhecer você. Aos poucos pude perceber como era realmente te amar. Te amar é fácil uma vez que descobrimos tudo o que se passa aí dentro de ti. Sem qualquer outra intenção sem ser a sua felicidade, queria estar presente, ser confiável e provar que eu jamais iria partir. Promessa cumprida.
Eu também não mais lembrava de todos aqueles dias que fazia de tudo para ir te ver. Lembro-me das tantas vezes que tentei te surpreender, e ainda me lembro da sua felicidade, do seu sorriso quando olhava para mim e me via ali, esperando por você ao final de cada dia. Valia demais deixar tudo para trás só para te ver sorrir, pois sempre o que eu mais quis, era um sorriso seu. Não, eu não digo que nunca errei, que nunca te magoei, ou que nunca pensei em desistir. Tenho consciência de que não foi só você quem já disse quis dizer adeus, quando tudo parecia ser insustentável. Porém, a grande diferença entre nós, talvez seja que eu não ouso esquecer que as negativas jamais foram maiores do que todas as coisas boas que vivi ao teu lado. Toda vez que eu ouvia de você palavras difíceis de escutar, mentiras fantasiadas de verdades só para machucar, ou até mesmo suas atitudes desmedidas, eu tentava lembrar de tudo o que valia a pena em nós. E só eu posso dizer, o quanto vale a pena para nós.
Lembro de um dia ter lhe perguntado se já havia encontrado alguém assim como eu, se alguém já havia tido o mesmo significado, o mesmo valor. Percebo meu sorriso ao lembrar da tua resposta, pois a partir daquele momento, eu sentia a sinceridade das suas vírgulas. Eu sabia. Era feliz por entender-me então, única. E assim como eu, sei que você também poderia perceber a reciprocidade a cada atitude minha.
Não sei o quanto tudo isto hoje significa para ti. Não sei dizer mais como está ou se ao menos está feliz. E mesmo nem sendo mais problema meu, continuo a me perguntar todos os dias, uma vez que tanto me ensinou a gostar e me importar com você: Será que ainda pensa em mim?

domingo, 22 de maio de 2011

#Idealizar

As noites se tornaram tão iguais. Não sei mais dizer qual foi a última vez que não sonhei com você. Toda vez que fecho os olhos, sei que estará lá. Pois os meus pensamentos, você não ousa abandonar, não ousa partir.
Eu sinto que preciso de você para que o coração continue a bater, para que a respiração possa continuar. Então assim de repente, percebo que começo a sorrir mas é apenas outro erro meu. Você não está aqui, e a falta que me faz? Não ensinou a deixar para trás, e honestamente penso que talvez eu nem ao menos seja capaz.
Sei que parece egoísmo recusar todas as palavras de quem muito quer ajudar, mas apesar de concordar, sinto que nada pode mudar. Sei que preciso enfrentar isto sem ninguém. A escolha errada foi minha e não quero que paguem o preço que eu sempre soube ser inevitável.
Dói demais perceber o quanto fui pouco para você. A cada dia, talvez menos. Dói entender que não significo nada além de mais um alguém que já passou, algo que já acabou. Como pode não sentir o frio destas palavras? Como pode ser indiferente ao coração? Deve haver algo errado aí dentro, alguma ausência, talvez uma peça esquecida. Não me cabe a ideia de que tantos vieram e foram embora do seu lado, por uma simples coincidência. Tentei encontrar meu erro, tentei reunir todos os meus defeitos, tentei nos fazer similar aos outros que algum dia ocuparam meu lugar, porém, não há conclusão que eu possa encontrar que comprove ser minha, a culpa. E ainda assim, mesmo sem senti-la, a vontade de pedir por alguma chance de te fazer ver que um dia vai se arrepender de deixar para trás quem tanto te amou, está presente a cada nova respiração. A vontade de te fazer enxergar, de ter você aqui outra vez, é interminável.
Você é um convite a todas as provações pelas quais eu não consigo passar. Só talvez um alguém, bem assim como você, consiga deixar para trás o que lhe faz feliz pelo vazio desmedido que ousa sentir.
E eu só queria poder te lembrar o quanto eu sinto, o quanto tenho aqui dentro por você. Pois mesmo com todas as palavras que já me fez escutar, mesmo com tudo o que já me fez passar, queria poder jamais te deixar esquecer o quanto eu ainda amo você.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

#Descartável

Diga que se arrependeu. Diga que sente falta. Diga qualquer coisa que leve esta dor para longe daqui. Mas não. Não há de dizer tais palavras, não seria sincero e sei que também não é capaz. Apenas diz que um dia eu irei aprender a lidar com a dor. E o que sabe sobre a minha dor? É simples falar quando não se tem um coração para sentir, e ainda ousa dizer que sente, mas ambos sabemos que não. Se realmente sentisse mais do que eu, não estaria aí, com o sorriso cínico e estampado que me faz perceber: Como posso amar você?
Os dias passam iguais e eu conto os momentos sem nem saber o porquê. Talvez haja aqui dentro de mim, alguma esperança de que tudo mude. Ou pelo menos um pouco. Eu peço por alguma, e qualquer mudança entre nós, pois parece que a cada segundo a situação se torna mais crítica e pesada para sustentar.
Sem mais poder olhar nos teus olhos, não consigo discernir o que sente. No entanto, acho que nem você sabe ao certo dizer o que se passa aí. Você se contradiz a cada frase pronunciada, e eu espero pelas palavras certas. Não sei quais são, ou se ao menos poderiam me ajudar, mas espero. Sei que em algum momento, vai valer a pena te ouvir outra vez.
Ultimamente as lágrimas caem sem permissão, e eu sinto nelas todo o adeus que eu não falei. Não tive chance de dizer, e o que mais dói é lembrar que tudo o que disse para você, sobre jamais pensar que eu iria embora, foi vazio aos teu ouvidos. Ao menos eu estava certa. Jamais fui embora, e disso tenho certeza. Quem partiu foi você e sei que em algum momento, cedo ou tarde, você há de se arrepender de descartar tantas vezes quem mais te amou, quem mais quis ter você por perto, independente se você ao menos se importava em não me magoar. Pois é bem assim que eu sou, descartável aos olhos teus. E não digo que seja a única. Tantos outros também são. Basta que você não esteja só, basta que tenha alguém ao seu lado. E pelo que parece, minha vez acabou.
Sua ausência agora me faz mal, muito pior do que pode alguém imaginar, mas se um dia eu me acostumar, se algum dia eu me livrar... Eu não hei de voltar. Nunca mais.

terça-feira, 17 de maio de 2011

#Aqui

Dói demais partir, deixar para trás tudo o que foi vivido, e aos poucos construído. Olho para você e desejo poder dizer quaisquer palavras para transcrever o que sinto, mas elas inexistem. Sinto sua falta, mas sou incapaz de estar feliz sabendo que você não está, sou incapaz de tamanho egoísmo. Você que sempre esteve aqui, mesmo que não tão perto quanto deveria, significa o mundo para mim.
Queria poder te fazer acreditar no que digo, apenas com o olhar, uma vez que as palavras se tornam tão desprovidas de poder no silêncio desta situação. O amor que se sente, é muito maior do que o amor que se diz. Por isso, lembre-se que jamais vais ficar só. Não há quem possa me impedir de dizer isto, pois apesar das evidentes diferenças, eu me enxergo tanto em você. Muitas vezes soubemos entender o outro coração sem mais do que alguns segundos, e foram tantos os momentos inesquecíveis. Você é um dos meus amores mais verdadeiros, pois te amo sem nenhuma dor, muito menos qualquer ressentimento. Você nunca me magoou, e atrevo-me a dizer que eu também não.
Pensar em você desta maneira me faz perceber o quanto te quero perto, o quanto te quero aqui. O quanto eu estou precisando de você também. E independente de todo esse tempo em que esteve longe, meu coração nunca ousaria se fechar para você. Preciso ouvir tudo o que se passa contigo, pois sei que precisa muito dizer. Afinal, quem melhor para te ouvir do que alguém cuja relação é tão sincera quanto a nossa?
Não se esqueça, assim como um dia te vi partir, agora te vejo voltar. Sei que a volta está doendo tanto quanto a ida, mas saiba que nas duas ocasiões estive e estarei aqui ao seu lado. Não há dúvidas que insubstituível para mim, é você.

#OutraVez

Pode pedir para passar, pode rezar para passar, mas sabe que não há de passar. Posso estar em qualquer lugar, cercada de tantos mas tão só aqui dentro, como se nenhum olhar, nenhuma palavra conseguisse confortar a dor impiedosa que toma conta do coração.
Por que assim? Por que desta maneira? Inexistem respostas que satisfaçam as perguntas. Inexistem pessoas que substituam, pois no fundo, falta querer substituir. Falta querer aceitar, falta querer parar de querer você.
Não há como enxergar saída quando os olhos estão embaçados por lágrimas. Não há como ouvir os outros, se aqui dentro o protesto é enorme. E ironicamente, aqui fora o silêncio predomina. Faltam-me as palavras.
Eu sinto sua falta. Eu sinto falta das suas palavras, do seu olhar, e até das nossas discussões. É impossível não dizer que vivemos em extremos, mas saiba que não me arrependo de um só dia. Uma relação única, tanto para mim, quanto para você. 
Não basta dizer que fomos algo bom. Fomos algo excelente. Apesar das inúmeras divergências, a intimidade era irrevogável. Só eu sei de você. Eu sei ler seus sentimentos, mesmo quando não compreendo a razão para estarem ali.
Ouso apostar quem possa te amar assim demais, como eu. Pois afinal, eu me sinto bem, mesmo quando tudo mostra-se estar errado. É suficiente para mim estar ao seu lado. Parece certo estar contigo, parece certo ouvir o coração e ignorar os demais. Pois se me sinto feliz, qual é o erro?
Talvez o erro esteja na ausência da reciprocidade nas atitudes. Você não ousa sentir, pensar e agir como eu. Não há nada que eu possa fazer, até porque seria errado te pedir completa mudança. Apenas me pergunto constantemente, será que está feliz agora? (aonde está você agora?)
Só eu sei como dói estar perto, e ao mesmo tempo, ter que estar longe. Pode pensar que sabe também, mas não sabe. Afinal, quem sempre pede é você. O que sabe você sobre mim? Sabe apenas que nunca disse não para ti. E isto é fácil de aceitar, isto não dói.
Se o teu medo era perder, está aqui a sua maior ironia. Perdeu ao preferir atestar desistência. Escolha sua.
Não posso negar que para as minhas concepções, a razão que supostamente orienta, é ignorante. Nada sabe sobre amar, nada sabe sobre sentir. Passa indiferente por mim, não encontro o valor que você encontra. E talvez seja por tanto ouvi-la, que um dia descobrirá: Você também não sabe amar. العودة

sexta-feira, 13 de maio de 2011

#Epílogo

Aqui inicia-se o fim. O fim de tudo o que eu sempre mais quis acreditar, e mesmo sem querer enxergar, sabia que estava lá. Dizem que o pior cego é o que não quer ver, e a unica razão que encontro para estar aqui, é esta. Nunca quis perceber as verdades que doem aceitar sobre nós. Assim, guardava comigo as dúvidas das quais não conseguia me livrar, sem saber que na verdade, só existiam porque não mais confiava em você.
E como confiar em alguém que mostra tão claramente ter suas palavras vazias?
Descobri que as promessas podem ser quebradas tão rapidamente quanto foram feitas, e assim foram as tuas frases para mim, vazias. Não ouse negar, pois eu lembro. Eu hei de me lembrar para sempre, pois quem sente a dor jamais esquece.
Não pense que quero sensibilizar você com as minhas palavras, porque até quem menos tinha orgulho, não quer mais. Cansei de ser um alguém substituível, confortável nas horas que convém, visto apenas como uma peça que não pode sentir também. Mas sente, e sente em dobro, por você, por nós. Saiba que mesmo com tamanho pesar, só quero que seja feliz.
Não sei te amar de menos, e se isso é um defeito, para mim tanto faz. Espero que esteja verdadeiramente feliz e certo sobre os seus passos. Pois, como você mesmo falou, eles são irrevogáveis.
Não há como retirar o que disse, nem o que já passou. E se isso doer em você, pense um pouco, quem será que errou?
Pouco importam-me agora as suas opiniões, pois tudo o que devo fazer neste momento é seguir sem você ao meu lado, mesmo ainda estando tão presente em cada batida do coração, em cada passo. Mais uma vez fui mandada embora, com as mais frias palavras, palavras que aos poucos tornaram-se rotineiras. Peço desculpas ao coração, mas tenho que ignorar o pedido. Não vou novamente atrás de quem nunca me amou.
Por tal razão disse que este é o desfecho, sei que você não volta e eu não vou. Eis o meu fim.

#MeuPesar

Sinto-me incapaz de reviver aqueles dias outra vez. Dias frios e amargos que deixaram marcas eternas, feridas que ainda custam a se fechar. O medo daqueles longos momentos jamais sumiu de dentro de mim. Parecia inegável o risco de que algum dia eu passaria por isto de novo, pois eu sentia, eu sabia. Não sei como haveria eu de saber, mas sabia.
Talvez por algum tempo tenha conseguido esquecer ou enganar os sentidos, mas foi erro meu baixar a guarda para você. Simplesmente porque você fez outra vez.
Você não faz ideia de como é sentir-se desta maneira, você não faz idéia de como estes pensamentos matam, doem. Dói demais pensar em te perder, e dói mais ainda reviver a mesma história, o mesmo erro, a mesma dor. A dor impiedosa que não encontrei solução da última vez, a dor que assusta lembrar, a dor que anuncia a sua chegada constantemente toda vez que discutimos. Como pode alguém ter tanto de mim? Meu coração que há muito tempo vem tentando consertar os danos, procurar as partes perdidas e cicatrizar as marcas, está novamente ameaçado. Não tem forças para uma segunda vez, vai desistir antes mesmo de tentar. Não hei de achar uma saída.
Como machuca lembrar o que os meus olhos tentaram se recusar a enxergar, pois no momento em que a informação chegou até o destino, senti o ar mais pesado para respirar, senti a visão sair de foco e a mente trabalhar de maneira lenta, trazendo à tona todos os meus medos mais profundos e sombrios que há tanto tempo venho tentando ignorar.
Nestas horas em que paro para escrever, tento entender o que estou sentindo. Fica difícil transcrever algo incerto. Sinto a tristeza mais lastimável que poderia existir. Sinto as lágrimas escorrerem, mas não levaram consigo a minha dor. Sinto a raiva pela minha inocência em relação às suas palavras. E como um último lapso de consciência, sinto pena de mim.

terça-feira, 10 de maio de 2011

#Lirismo

Tudo o que eu disse parece ter sido em vão. Minhas palavras são desprovidas de significado aos teus ouvidos que insistem em ignorar a minha voz. Percebes quantas vezes meu coração sentiu o que você fez meus olhos enxergarem? E em grande parte de todas essas tantas vezes, meu coração sofreu no mais frio silêncio das noites pensando em você. Por que tanto reclama de mim agora? Há algum tempo perdi o medo das nossas discussões. Aos poucos aprendi a impor meu espaço, minhas opiniões e sentimentos. Fiz você enxergar que era engano seu quando pensou que podia fazer o que bem entendesse. Te dei todo o infinito do meu amor e não soube aproveitar. Dói para você me ver distante? Retire por alguns segundos o egoísmo da frente dos seus olhos. Agora tente outra vez imaginar como por muito tempo me senti em relação a nós. O "nós" que por muitas vezes, só existiu para mim, só para o meu coração, tão cheio de marcas e concepções equivocadas.
Mesmo agora, tendo aprendido a não cair em suas ilusões, ainda assim, posso dizer que tens muito de mim. Quando tento refazer o que deveríamos ser, tudo o que consigo obter é o desencontro.
Tantos desencontros estão causando falta de ouvir, falta de ver e compreender. Eu não mais te compreendo assim como sei que você também não. Onde está aquele alguém por quem tanto eu pedia perto? Sinto a instabilidade da nossa relação tornar-se insustentável a cada segundo. A cada dia passado, percebo o quanto fica difícil de retribuir o seu olhar, pois não mais consigo decifrá-lo. Não é mais aquele olhar que me faz perceber que sei tudo de você. Pois só eu sei de você.
Talvez esta seja a hora em que inicie-se o fim. E se for, sei que vai doer demais. No entanto se inexiste eternidade até mesmo para nós, por que não para esta dor?

segunda-feira, 9 de maio de 2011

#Despedida

Não foi você quem mudou, tampouco fui eu. Foram ambas as partes. Do antigo eu e você criamos o nós, e agora lentamente, estamos nos desfazendo de tudo o que por muito tempo valeu a pena sentir e viver. Basta perceber quanto amor e quanto espaço conquistamos. Basta perceber todas as histórias, as palavras ditas, e até mesmo os olhares. Entrou por acaso em minha vida, mas não foi por acaso que nela permaneceu... Ao meu ver, a medida do amor, sempre foi amar sem medidas. E desta vez não foi diferente, foi bem assim que aconteceu, nunca ousei impor limites aos meus sentimentos por você. Sempre quis te dar o máximo, mesmo quando recebia o mínimo. É maravilhoso viver quando se ama com ao menos alguma reciprocidade.
No entanto, pudera eu discordar de quem um dia anunciou a inexistência da eternidade. A vida até este ponto provou-me que estão certas as palavras. É chegada uma hora na qual parece ser inevitável acreditar que ainda haja alguma outra opção, senão partir. Podemos insistir e persistir no que um dia foi certo, mas em algum instante teremos que entender e aceitar: Agora já não é mais. Chega o momento no qual temos que deixar para trás o que não pode mais seguir ao nosso lado. O que deve ser perdido, se perderá.
Todavia não deixa vazio o lugar que um dia lhe pertenceu, ficam herdadas as lembranças, os sorrisos, e até mesmo as lágrimas que foram necessárias. Memórias vividas que jamais desaparecerão juntamente com o sentimento inabalável que aprendi a sentir por você. Dói assumir estas verdades, contudo parece doer mais agarrar-me as mentiras, que de tão instáveis e frias não consolam mais o coração.
Confesso que prefiro admitir os fatos e preservar tudo o que foi bom, tudo de melhor que alcançamos, pois é bem assim que quero me lembrar de você. É desta maneira que te sentirei nos meus dias, mesmo quando a distância se colocar entre nós, mesmo quando a última palavra for pronunciada, sei que jamais hei de esquecer.

domingo, 1 de maio de 2011

#Ausência

Eu preciso de ti, bem mais perto de mim. Um coração partido dói, mas são as memórias que matam, que clamam por mais, por pelo menos um pouco mais de você.
Apesar de te amar, sei que o amor não é responsável por estas palavras. Conheci a amarga abstinência, que tanto me faz duvidar de que haja alguma outra saída senão tentar outra vez ter o que não me faz bem. Esta sim é uma verdade. Você não tem razões para me querer distante, foi você quem me magoou todas as vezes. No entanto, ironicamente sou eu, com todos os motivos para te querer longe, que te peço tão perto, necessito te olhar e te ouvir pelo menos alguns segundos... Nunca gostei de esperar, mas o quanto eu espero todos os dias por um final feliz ao seu lado. Espero mesmo sabendo que pode nunca chegar, pois você só me quer, da maneira em que mais lhe é conveniente.
Meus pensamentos nostálgicos sobre o passado e analíticos sobre o presente, levam-me a concluir que o espaço entre nós é maior do que poderia eu, ter imaginado. São conceitos divergentes sobre presença, sobre amar, sobre a clichê discórdia entre o certo e o errado. Porém saiba que mesmo com esta diferença de opiniões, ao dizer que amamos alguém, fazemos uma promessa ao outro coração. Tente ao menos honrar suas palavras. Tantas vezes suas promessas vazias despejaram-me nas mais frias noites que ainda consigo lembrar. Não hei de esquecer suas frases, ou os seus olhares. Só eu sei como eu nunca quis dizer adeus, como eu nunca quis ir embora. Cansei de viver dos poucos, dos restos, de palavras soltas e desprovidas de sinceridade. Agora ou é tudo, ou é nada.