quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

#Oposição

Hoje descobri que eu não sei amar. Erro na dosagem, nas medidas, nos excessos. São palavras de menos e atitudes demais. Nós vivemos a meio-fio de uma guerra constante, já conhecemos os extremos. Os momentos de equilíbrio se tornam cada vez menores e mais distantes.
Eu tento buscar no seu sorriso um conforto que eu não encontro mais. Não me pertence como um dia pertenceu. Os dias passam tão iguais, e eu tento entender quando foi que eu perdi a certeza para encontrar a dúvida. Não existe lógica no sentir. Quanto mais eu tento, menos você se importa. Quanto mais eu faço, menos você reconhece.
Existe uma contradição em cada palavra sua. Há no mínimo, um divergência relevante de significados. Saudade é uma delas. Vício, abstinência, vontade. Eu coleciono os sentidos que me levam até você. E a verdade é que você mesmo se desentende, você mesmo se confunde e ao invés de buscar saídas, afasta-se delas. Eu me sinto o escuro da noite, eu assisto de perto e não consigo ajudar.

Uma reflexão.
"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil."  - Clarice Lispector

#Recomeço

A chuva cai pesada esta noite. Meu coração está pesado nas últimas noites. Tudo está muito além do que eu consigo suportar, não há mais promessas para acreditar. Tudo me escapa e eu tento desesperadamente agarrar com as mãos o que já não está mais aqui. Sinto o vazio, o vazio dos teus olhos que eu não vejo há tanto tempo.
E essas palavras, talvez sejam as palavras que antecedem o fim. Eu estive esperando todas as respostas para as perguntas que escurecem a minha percepção, pois eu acho que no fim das contas, amor é uma palavra esperando tradução.
Você joga na mesa todos os meus erros e eu os observo com o remorso de dizer:
Você faz muito pior. Sem perceber.
É o sentimento que nos mantém aqui, ou se tornou obrigação? Porque eu não me lembro de te perder naqueles sorrisos de meia-noite, nos cigarros ao nascer do sol após as horas madrugadas.
Você ainda consegue se lembrar de todas as razões que nos trouxeram aqui? Você ainda consegue sentir algo além de saudade do que costumávamos ser?
Nós estamos perto o suficiente para começarmos uma guerra, discussões que não importam mais. Talvez nunca tenham importado. Ainda sim, longe o bastante para não conseguirmos ouvir o último adeus. Por mais que você tente eu não vou ceder outra vez.
A chuva ainda cai pesada esta noite e eu espero que ela leve embora todo esse pesar que você deixou. Eu espero ainda mais, espero que ela traga um novo dia, uma nova esperança, uma nova solução para os mesmos velhos problemas que nós insistimos em colecionar.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

#Angústia

Saudade do que foi ontem, anteontem e desde sempre. Não há sensação pior do que contar os segundos para o fim. O fim do desespero, da procrastinação, dos pensamentos que atropelam sem ao menos pedir licença. E como sempre, eu me deixo levar pela transparência, pela fácil percepção dos sentimentos.
E aí vem a pergunta.
"Está tudo bem?" Não. Existem milhões de palavras tumultuadas, que imploram para serem ditas a fim de amenizar a dor de um coração cansado. A gente sente subir pela garganta aquela vontade de falar, falar e falar um pouco mais. Não culpe a ânsia das palavras, elas só querem aliviar o peso; O peso da culpa, o peso da angústia, da saudade.
São impedidas pelo bom-senso.
"Sim, e com você?"
E então existe um hiato de tempo considerável no qual a outra pessoa avalia a mentira descarada que eu acabei de contar. Os meus olhos me entregam, eles não sabem fingir. Faltou a prática nos tempos passados. Pois afinal todo o meu passado, se reflete em mim. É simples perceber minhas manias, minhas facilidades, minhas ausências. Assim como as suas, que por alguma razão te trouxeram aqui. E faz falta te sentir um pouquinho além, um pouquinho a mais. Parece que é um estado de saudade permanente. Quando fica perto, não está perto o suficiente.
Eu espero.
Deixo vir o sono de novo, deixo a noite cair e me levar para longe... Para que talvez, no outro dia, eu acorde sentindo o seu gosto outra vez.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

#Incompreensão

Preciso parar de ser demasiada idealista. Pois são nestes momentos de dor e decepção que eu percebo: Dei mais valor do que deveria. Toda essa impulsividade de palavras que me escapam, entregam facilmente para você, as minhas percepções. Há equívocos - inúmeros deles - principalmente quando você diz as palavras certas para o meu coração ouvir. Mas e quanto ao seu? Acostumou-se às saídas óbvias que te mostrei.
Há incompreensão, e tanta ausência. Não é culpa, apenas ausência. Ausência de ti, nas promessas não cumpridas, nas palavras que te faltam, que fogem para não serem ditas. Há um medo, que corrompe, que machuca, que impede você de seguir ao meu lado; E é este medo que muito te faz evitar as atitudes certas, que me faz imaginar as impossibilidades desta noite. Pois esta noite é tão clichê. Esta noite se iguala a tantas outras que me trouxeram a mesma situação, ao mesmo ponto que esconde a interrogação nas suas entrelinhas.
Existe amor suficiente dentro de ti? Existe a força capaz de te fazer ultrapassar os medos, os problemas, os obstáculos que assombram cada gota de pensamento seu? Eu queria ser mais, eu queria fazer mais, mas estou cansada de ouvir que o problema não sou eu. Sou sim o problema. Talvez eu procure e encontre as pessoas erradas; Talvez eu desperte um sentimento, um desejo adormecido, mas não ofereça as ferramentas necessárias para alcançá-los. Talvez, quem sabe.
Não há conclusão nestas incógnitas que você me mostra toda vez que olha nos meus olhos, e eu não vejo nada além de incompreensão. Você não consegue entender, pois não é pelo teu coração que passa toda esta insegurança, todo este pesar que tenta mas não consegue, explicar como dói ser rejeitada em silêncio. Dói, e dói demais perceber sua hesitação quando tranca dentro de ti a verdade que só se revela nos momentos a sós. Eu conheci o valor de cada vírgula de sentimento, quando comecei a viver nossa história, pois nenhuma outra me ensinou a ser aceita e rejeitada ao mesmo tempo. Só houve duas antes de você. Uma aceitação demais, outra aceitação de menos. Eram extremos, opostos, que me ensinaram a viver no equilíbrio, na realidade imposta. Você por outro lado, caminha a meio-fio, não me deixa estar no meio, não me deixa escolha, pois aquele lugar já é teu.
Diga que vais embora, mas não diga que eu tenho que esperar. A espera tornou-se rotina, amiga, mas ela própria anuncia que já está na hora de partir, pois a tolerância não quer mais. Uma junta-se a outra, e infelizmente, depois de tanto tempo, ambas precisam ir embora. Não há mais paciência dentro de mim, existe um imediatismo, um tudo ou nada que implora por uma resposta tua, pois não sei atestar desistência. Vivo entre uma divergência mal-resolvida, uma questão mal-solucionada. Vivo em você, porém, não tem mais espaço aqui. Só o amor, atualmente, conspira ao nosso favor.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

#Véspera

Eu não sei enganar minha saudade. Às vezes estamos acostumados com tão pouco que quando recebemos o mínimo, esquecemos de toda dor que estávamos sentindo. Faça uma última promessa, sem palavras vazias, procure a cada vírgula um significado. Eu vou estar aí e você aqui para sempre, mesmo quando não estivermos mais.
O amor não se escolhe, acontece. Não existe este verbo no passado. Ou se ama para sempre, ou nunca amou. Todos os momentos que eu coleciono de você, se eternizaram em mim. Nada jamais pode mudar a sinceridade do meu sentimento em cada uma dessas lembranças.
Eu não sei dizer adeus e talvez este seja um dos meus maiores defeitos. Nunca me ensinaram a desistir, mesmo quando as circunstâncias imploravam para tal. Eu queria deixar de ser egoísta essa noite, e parar de desejar por alguns segundos a sua atenção. Tudo o que eu pedia eram alguns minutos ao seu lado, alguns minutos que eu pudesse morar nos teus olhos e falar tudo isso em silêncio. Você me conhece como ninguém mais, você tem as pistas, os sinais e o meu coração nas tuas mãos. Mesmo quando você o deixa de lado, ele fica a sua espera, não há compromisso ou razão que o tire dali.
Se hoje for a véspera do fim, eu faria tudo outra vez. A cada segredo e novo beijo escondido eu descobria mais de mim em você. Cada olhar e madrugada ao seu lado tornaram-se inesquecíveis. Já estive aqui outras vezes, e não importa qual seja o certo a fazer, este medo de perder o que mais importou para mim nesses meses incomparáveis, vai sempre existir.
O amor não se escolhe, acontece. E você é minha certeza inestimável.

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

#Fim

Cansei de ser útil nas horas vagas. Cansei de ser mais, ou talvez um pouco menos. Não há culpa. Existem apenas erros, sucessivos erros que nos trouxeram até aqui. Porém, esta nossa trajetória mal-traçada só é descrita pelas minhas percepções. Por isso, quero falar hoje só de mim.
Este é o fim iminente, previsto, clichê de quem ainda tenta ser assim, como eu sou. Não há certo nem errado, apenas uma sucessão ecológica onde sobrevivem os que conseguem se adaptar. Nunca fui capaz de me adaptar aos meios, ao menos, não de verdade. Havia aqui uma máscara de satisfação aparente, onde apenas a parte mais profunda deste abismo que existe em mim, admitia essa farsa.
As palavras que sempre me escaparam, quiseram hoje se calar. Não há mais motivo de discussão. Encerra-se um ciclo, sem saídas ou possibilidades de fuga. Eu não quero fugir, não mais. Eu não quero sentir, não mais. Pelo menos não por agora, não por hoje. Amar tornou-se uma missão não-cumprida.
O valor do seu amor está vinculado a soma dos sacrifícios que você está disposto a fazer por ele.
A questão é simples. Não há mais valor, não há vínculo. Eu tentei dar valor, eu tentei ser mais, fazer mais, mas o erro foi fazer demais. A compreensão se extingue, dia após dia, e não consigo ser suficiente para trazê-la de volta. Ninguém quer mais enxergar o que não convém. Todos os bons excessos são descartados, as buscas foram interrompidas, pois não existe mais finalidade. Ironicamente, este é o fim.
Sem opções, encontra-se apenas um caminho a seguir. E para tal, é necessário que haja mudança imediata; Essas feridas não-cicatrizadas sofrem com a inconstância do sentir, provocam frustração, dúvidas, desacreditam uma teoria esquecida, abandonada, talvez por muitos que tenham chegado nesta mesma conclusão: Não há espaço para o amor no coração de quem permanece e consegue prosseguir nesse caminho de mão única. Ao menos, não da forma como deveria ser. A integridade, o respeito, a confiança e o ato de se importar foram expulsos, proibidos. É um novo modo de vida; Não me agrada, não satisfaz, entretanto, é solução singular para que eu não ateste a desistência de continuar.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

#Narcótico

Você era como uma dose de endorfina para um coração cansado. Um mal necessário, tão prejudicial que se tornou dependência. Poucas foram as vezes em que busquei redenção, não havia o que me fizesse querer procurar qualquer tipo de reabilitação para esta necessidade que eu tinha de ti.
Você me tinha como ninguém mais. Como foi perder isto? Deixei transparecer cada sentimento, incontáveis lágrimas e todos os sinais para que ganhasse a eternidade ao meu lado. Há em você um vazio mal disfarçado. Eu tentei preencher, eu tentei ser mais, sem saber que jamais seria suficiente, pois o problema nunca fui eu.
O vício do teu olhar, cegava o meu. Cada qual que ousasse se aproximar de mim, sentia a tua presença mesmo que você não estivesse ali. Eu carregava nas mãos o pouco que eu tinha de nós e não me atrevia a largar. Mesmo quando dizia adeus, nunca consegui ir embora. Todas as vezes em que te vi caminhar facilmente para longe de mim, não pude fazer o mesmo. Algo sempre me prendia ali, uma certa esperança de que você fosse voltar. Ao menos alguma parte de mim tinha que acreditar, eu precisava encontrar algum conforto nos meus pensamentos, alguma saída para toda aquela insegurança que agarrou-se em mim desde que te conheci.
Foram caindo, um a um, todos os que tentaram me alertar. Porém, a verdade é que eu sempre lutei para esconder o que eu soube desde o primeiro momento: Você, para mim, era um jogo de tudo ou nada. Uma aposta às cegas, e eu resolvi entrar, não quis correr. A partir deste dia, por muitas vezes tentei culpar o destino ou a minha desatenção. Mas eu sempre soube, afinal, a gente sempre sabe quando está se arriscando.
Diziam-me mesmo que o vício, a abstinência e as drogas agiam assim. Eu neguei o que era obvio só para poder ter mais. Eu pedia por mais em silêncio. Perdi a quase-inexistente razão que sempre tive, afastei toda ajuda e paguei qualquer preço, simplesmente para ter você ao meu lado, mesmo sabendo que isso não poderia acontecer.
Porém, é só quando estamos no fundo que percebemos o tamanho do buraco que cavamos para nos enterrar. Só quando praticamente não há mais luz, que os olhos atrevem-se a abrir outra vez.
E se eu não disser que foi difícil, não se sinta mal. A verdade é que foi bem mais simples do que imaginei.
O inesperado. Uma saída, uma fresta de solução.
Você era como uma dose de endorfina para um coração cansado. Não é mais.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

#Antônimos

É uma sinestesia, uma contradição de sentidos, uma confusão de sentimentos. Pode ser este o último romance, ou apenas mais um. Deixe o tempo contar a história de nós dois, não há mais espaço para opiniões alheias. Tudo o que importa esta noite é o seu olhar de encontro com o meu.
Saem amargas as palavras dos corações que não sabem amar. Um dia hão de aprender: Não existe vida sem amor, e portanto para mim, não existe vida sem você. Eu as recuso incessantemente e te peço, ignore-as também. A questão sou eu, a questão é você, nós, e ninguém mais.
Deixe os pequenos detalhes mostrarem a grandeza que possuem juntos. Tudo em nós é ritmado; Desde as batidas do meu coração até os minutos que precedem o último toque do dia. Como dói dizer adeus e pensar que longas horas de distância irão se estender até que eu possa finalmente te ver outra vez.
Às vezes tento fechar os olhos na esperança de que eles não denunciem tudo o que se passa dentro de mim. Existe um fascínio meu a cada atitude sua, a cada troca de olhares e sorrisos perversos. Há um significado a cada novo segundo, mas pouco sei de você.
A impressão que adquiri nesses meses ao seu lado traz consigo muita ironia. Sinto-me cada dia mais ignorante de você. Parece que no passado, com menor tempo de convivência, te conhecia muito mais. Este mistério faz com que todos os dias ao acordar, eu me apaixone outra vez por ti. É como se cada dia ao seu lado soasse como apenas o primeiro. Não encontro saciedade neste meu sentimento, parece que tem sempre mais um pouco e um pouco mais.
Estar junto faz cada dia difícil valer mais à pena. Este jogo de proibições, todos esses obstáculos impostos a todo tempo, conseguem realizar a psicologia inversa. Ao invés da desistência, cria-se cada vez mais uma certa abstinência que implora a todos os momentos, pela única razão destas palavras.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

#Incansável

Escrever aqui é o que torna esta dor um pouco mais aceitável, e a realidade um pouco menos dolorosa. Quem nós queremos enganar? Há em todas as direções - sem exceção - palavras, olhares, e uma falsa desatenção apontada para nós. Um descuido é suficiente para trazer uma lágrima. Ela escorre, cristaliza e marca. Nos faz perceber como dói enfrentar esse abismo que separa a liberdade e o amor.
Estes poucos parágrafos tentam capitular, ou ao menos, descrever tudo o que se passa em um coração à moda antiga. Sim, porque não consigo me adequar a esse desinteresse pela vida, pelo amor, pelo subjetivo, e ser assim: tão racional sobre sentir e tão irracional sobre viver.
Mesmo tendo nascido nos 90 e fazendo parte desta geração de pessoas que falam, depois pensam e só por último sentem, não consigo me enquadrar.
Existe nos teus olhos, o que sempre faltou em mim. E eu procurei, cresci e compreendi. Nada nos completa mais do que amar. Uma vida sem amor é uma vida fria. Quem ousa dizer que uma vida sem amor é estável, até pode estar certo. É uma eternidade vazia, sem oscilações, não há felicidade real, só uma constipação barata de quem se acovarda diante dos próprios sentimentos.
Eu desejo estar perto, e a distância machuca. Eu desejo você e o mundo diz não. Mas afinal, o que é um amor verdadeiro sem esta luta incansável contra tudo e todos? Às vezes eu paro e sinto todo o desgaste dos meus dias passar por mim. Eu percebo o cansaço, a dor, e reclamo de como parecem inúteis os meus esforços para ter você, até que você aparece para mim, e sorri. Neste momento eu me esqueço de tudo o que passou, eu me lembro de tudo o que vale a pena, e então, me sinto mais forte do que nunca.

terça-feira, 4 de outubro de 2011

#Saída

Estou faz tempo, precisando de uma dose de você. Por que o tempo insiste em procrastinar quando estou longe de ti? Por que as noites são tão tortuosas e as madrugadas tão longas? É difícil conter as palavras que pedem demissão à minha voz; Clamam pela liberdade, querem expressar todo este sentimento, toda esta vontade que eu guardo e se acumula cada dia mais, dentro de mim.
Se você ao menos pudesse imaginar como é difícil dormir todas as noites sem antes pensar por muitas horas nos momentos, nos sorrisos, nos olhares nem-tão-escondidos... Deixa eu morar no seu coração e jamais sair de lá, pois essa ausência traz uma dor impiedosa. Ah, saudade. É medo, é insegurança, é menos, é mais.
E se dias transformarem-se em anos? Não sou capaz de lidar com a sua ausência. Desaprendi como é a vida sem você. Desaprendi a ser só, a ter pouco, pois você me deu tudo. Tudo o que eu mais procurei e jamais consegui encontrar. Foi apenas através do choque de realidade, dor, decepção e uma quase desistência em amar que eu finalmente percebi: era você e mais ninguém, era naquele momento ou nunca mais. Foi um tudo ou nada repentino, uma escolha impulsiva e desavisada que me trouxe até estes dias tão ambiciosos de você. Eu renuncio o que for preciso para estar ao seu lado, pois há muito tempo o destino silencioso fez de maneira imperceptível, minha felicidade ganhar nome e sobrenome. Eu procuro uma saída para prorrogar o fim. Eu procuro a cada sílaba sua, uma fresta de solução. Eu procuro por qualquer "sim" que possa contradizer o "não".

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

#Dúvida

Eu esperava por pelo menos um pouco mais. Após tanto tempo. Após tanto dizer. Após tanto querer. E as promessas? Incontáveis promessas. Quem ousaria duvidar?
Raramente se desculpa ou assume as partes que lhe convém. E eu peço desculpas por ser assim, sua amante em tempo integral. Não sei viver de meio-período, não sei amar pela metade, não mais. Você ensinou tanto e agora não consegue demonstrar. Dói perceber que nada consegue falar mais alto do que o coração, dói perceber que sou a única capaz de ouvi-lo gritar por você, e você? Desistiu do seu.
Diga, porque eu não consigo entender, quando foi que nos perdemos? Quando foi que o medo se impôs entre nós? Não há o que me faça lembrar dos primeiros sinais de problema. Uma lástima, uma desatenção.
Talvez o erro cometido várias vezes, deixe de ser erro e passe a ser escolha. É escolha sua ir embora sem tentar fazer valer o único amor que realmente importou para você? Para quem vê o mundo com os olhos iguais aos meus, é incabível tal possibilidade.
Hoje eu percebo, há um ponto final a cada frase sua, há um tudo ou nada que não te permite racionalizar demais sobre nós. Hoje eu percebo, o seu coração foi muito bem treinado para não opinar demais. O medo demarcou os limites do seu conforto e não ousa deixar alguém ou qualquer amor desavisado ultrapassá-los. Não consegue prosseguir ao meu lado e desafiar os momentos difíceis a fim de conquistar a liberdade. E eu, no outro extremo da questão, com todos os meus incontáveis defeitos, jamais deixaria algo me impedir de ser feliz. Portanto, talvez tenha sido erro meu pensar que isso fosse acontecer ao seu lado. Talvez tenha sido erro meu, outra vez, acreditar nas palavras impulsivas do seu coração. Uma lástima, uma desatenção.

domingo, 25 de setembro de 2011

#Irrevogável

São muitas as dúvidas que invadem os mais profundos dos meus pensamentos. Aqueles que só ousam aparecer quando não há ninguém por perto, aqueles que não ousam arriscar serem descobertos através de um olhar.
Não posso dizer que te conheço mais. E aprendi que o tempo é relativo ao lugar da vida em que nos encontramos. Mas me diz, onde foi mesmo que nos desencontramos? Eu perdi os detalhes no passado. Restam-me apenas as lembranças mais concretas, aquelas que não eu hei de esquecer até que acabe a minha eternidade.
Sinto falta das suas palavras que há muito tempo não são mais minhas. Do teu olhar, e do modo como sempre esteve ao meu lado independente da situação. Não tem como dizer que o que passou, não importa mais. Não sei lidar ao te ver longe, e perceber que desta vez, você realmente partiu. Talvez eu nunca aprenda, talvez você sempre seja imortal aos meus sentimentos e por mais que eu diga todas estas palavras, ironicamente, eu faria tudo outra vez. Tomaria todas aquelas decisões outra vez, só para estar onde estou. Te observo da janela do meu tempo e sinto a amargura da sua ausência. No entanto é necessário aceitar, mesmo que eu não consiga entender...
Existem as coisas que duram, existem as coisas que passam, mas também existem aquelas que não são para ser.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

#Renúncia

Não sei mais o que fazer com esta vontade de você. Todas as noites são iguais, vazias e frias sem a sua presença. E mesmo quando está perto, tão perto, é difícil conter a abstinência que eu sinto de ti. A necessidade de ver o seu sorriso pela manhã, de ouvir as suas palavras antes de dormir... Tudo faz parte de uma rotina incansável, paradoxal, que me faz cada vez mais dependente de tudo o que compõe quem você é.
Quanta ironia em uma história só. Esqueça todo o passado doloroso, e feche os olhos. Consegue se lembrar dos primeiros momentos? Consegue ouvir as conversas que costumávamos ter? Consegue discernir os jogos que costumávamos jogar, antes de sermos tão seguros e concretos sobre o que nos tornamos hoje? Sinto o cheiro das manhãs que passávamos juntos todos os dias. Sinto o inverno, onde tudo começou, passar por mim e trazer as lembranças mais doces que guardo de ti. Há uma submissão entre a nostalgia, o passado e o presente. Ainda lembro-me exatamente de tudo como era. Quanta coisa que dissemos apenas com sorrisos. Quanto amor que construímos em meio a tantas dificuldades. Quanto de você, eu levo em mim.
Enquanto você estiver aqui, o amor também estará. A sua presença conforta tudo o que tenta incomodar, e jamais consegue, pois só o que me importa é você. Mesmo sabendo que irei te encontrar todos os dias, em todas as noites, ainda assim eu peço por você. É difícil lidar com a intensidade deste querer que há muito tempo me invadiu, e não quer mais sair. Não saia. É excelente amar você.

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

#Autonomia

Tantas foram as noites em que eu implorei para ter você ao meu lado. O silêncio do meu desespero fundia-se em lágrimas pesadas e escondidas, acumuladas durante as horas dos meus dias em que eu te via passar, sem nada dizer. O quanto eu quis e você ignorou. O quanto eu fiz e você abandonou.
Havia uma venda nos meus olhos tomados por obsessão. Eu pedi, eu rezei, eu clamei por você e não havia o que fizesse você voltar. O quanto eu sofri sem conseguir esconder, tentei não deixar transparecer; No entanto, não há razão dentro de mim. E sim, eu me lembro de cada momento, não hei de esquecer tudo o que passei tentando provar ao teu coração, que o seu maior erro seria ir embora. A unica pessoa que realmente se importava, que realmente te amava, era eu.
Então quando você percebeu, quando eu traí meu orgulho mais uma vez para te receber de volta, finalmente compreendi. A minha submissão havia terminado, notei que algo havia se perdido em todo aquele tempo que você ficou longe, notei que o meu coração se desencontrou do seu e arrependia-se de machucar-se tanto por quem não valia nada. Pois bem, parece que toda experiência de quase-morte foi necessária para minha percepção. Faria tudo outra vez, viveria tudo outra vez e aprenderia outra vez, valorizar a liberdade que eu reencontrei.
Hoje você perdeu para um outro alguém a pessoa que mais te amou, mais implorou para te fazer feliz. Hoje você está só, e talvez algum dia, se não ainda hoje, você perceba que um outro alguém valorizou-me mais em um dia, do que você durante uma vida inteira.
Não sou mais subsidiária dos teus poucos agrados e palavras vazias. Hoje não sou mais eu quem tem você pela metade. Hoje, você se tem pela metade, porque eu não estou mais ali.

domingo, 18 de setembro de 2011

#Resignação

As tuas palavras estão escondidas por detrás do teu olhar. Ele diz tanto sobre você. Pude perceber tudo o que se passa dentro de ti, a confusão que o seu coração te colocou, e dói pensar que mesmo sem intenção, a culpa é minha. Jamais quis que qualquer lágrima caísse dos teus olhos por mim. Eu tentei, avisei, mas não foi  suficiente. E eu entendo cada atitude sua, pois hoje eu percebo como é difícil separar o "nós" que aos poucos fora construído.
De repente a importância que você conseguiu conquistar se impôs e eu nada pude fazer parar impedir, pois tudo o que o coração mais pedia era você aqui. As desculpas saíam involuntariamente por todas aquelas noites que eu não estive ao teu lado, respirando por um outro alguém. Demorou algum tempo até que eu finalmente pudesse perceber que tudo o que eu mais precisava estava diante de mim, esperando o momento certo para dizer tudo o que estava há muito tempo guardado.
Eu não quero dizer boa noite como se esta fosse a última. Prefiro dizer "até amanhã", mas a segurança de que ao acordar você estará lá, desapareceu. Da mesma forma repentina que tudo se formou e cresceu aos meus olhos, simplesmente hoje, foi levado embora. A dúvida que mata por resposta, é se existe possibilidade de reconstruirmos tudo o que sumiu esta noite. A rapidez mostrou-se frágil, mostrou seu ponto fraco, a instabilidade.
Quanto de nós ainda deve ser testado? Quanto de nós ainda é necessário ser tomado, para provar a todos que nada, jamais, cairá entre nós?

domingo, 11 de setembro de 2011

#Decepção

É apenas mais uma, dentre tantas decepções em minha coleção. Deveria doer menos a cada vez, porém, não há o que faça o meu coração adaptar-se as falsas premissas das tuas atitudes. Ao contrário, parece doer mais, machucar o que já está ferido, sofrido; Não há tempo de cicatrização pois em um lapso de momento, tudo vem abaixo outra vez. É um descuido, uma desatenção e uma dor.
Era este o plano? Era este o destino que eu via em nós? Nas minhas perspectivas eu desejava muito mais. Muito mais amor, muito mais querer, muito mais vontade de estar junto. Ao invés de expulsarmos toda dor esperada a nós, a nossa situação, acabamos por trazer mais problemas e fissuras desnecessárias para uma relação frágil, árdua, que implora por mais amor e compreensão para poder sobreviver.
É irônico perceber o quão tolas são as nossas boas intenções perante a um alguém que não se importa. Projetamos momentos, futuros e conversas que na maioria das vezes, irão contrapor bruscamente a realidade.
E então frustrados, cansados, decepcionados, derramamos algumas lágrimas e esperamos passar, para então  tentarmos outra vez, encontrar a nossa suposta felicidade. Tantas vezes insistimos no que queremos, sem pensarmos no que realmente merecemos. Tantas vezes buscamos ao redor, o que na verdade deveríamos achar dentro de nós.
Talvez exista uma razão para todas estas decepções. Talvez elas apenas estejam tentando nos direcionar para outro rumo,  indefinível aos olhos apaixonados, fixos em algo que talvez, por alguma razão, não devia estar ali.

#Ciclo

Deixei para trás todo aquele vazio mal disfarçado quando descobri em você a verdade que eu tanto buscava. Os teus dias eram destinados, ou será só mais um sonho meu? A incerteza é tudo o que sei. As minhas noites são suas e os meus pensamentos, você. Esta busca incessante por mais e mais de ti, pelos teus olhos e sorrisos únicos, me faz ignorar o mundo ao redor inconscientemente. Assumo ser só mais um cliché do romantismo, porém, feliz.
Feliz por saber que quanto mais amor tenho, mais simples se torna a vida adiante. Não há o que o amor não cure, porém, não há o que cure o amor. São caminhos tortuosos, incontáveis discussões, desencontros e muitas lágrimas pesadas até encontrarmos alguma certeza de que fizemos algo certo; E seria de tamanha ingenuidade afirmar que existe um final feliz, pois a verdade é que não existe fim. Estes pedágios ao longo do caminho, muitas vezes contradizem a idealização de uma utópica estabilidade que todos tanto querem alcançar.
Aprendi a escolher melhor os meus desejos e expressar melhor as minhas vontades. Não quero um fim, nem a monotonia da eternidade. Quero mais, sem ter medo de olhar para o passado, viver o presente ou planejar o futuro.

sábado, 3 de setembro de 2011

#Incerteza

Estas lágrimas já são conhecidas, rotineiras. De tanto teimarem em cair pelos mesmos motivos imutáveis e erros incorrigíveis, em algum momento irão se esgotar. E então será tarde demais. Tarde demais para você perceber que este coração que tanto insiste em bater por ti, cansou de tentar.
Para que dizer as palavras que você já conhece? As mesmas vírgulas e pausas traiçoeiras das brigas e discussões repetidas. De nada adianta tentar abrir os olhos de quem não quer ver. E como sei disso, pois por muito tempo fugi das verdades impiedosas e dolorosas que a gente insiste em evitar.
Falta-me a coragem para prosseguir com o mesmo ciclo interminável que encontramos. Começa pela cura mas termina com a dor. Por que amamos, tentamos, vivemos, e sentimos para sempre chegarmos no mesmo lugar? Nas noites vazias e desprovidas de compaixão.
O frio lá fora não é nada comparado com este que reside aqui dentro. Não há o que possa esta noite, aquecer o meu coração, sem ser a sua voz ou seu olhar. A insegurança de um novo amanhã traz a incerteza de querer viver o presente. Talvez este seja o último ou apenas mais um. Talvez eu seja a peça que atrapalha e você confundiu tudo. Dói demais admitir estes pensamentos, mas sei que guardá-los não irá impedi-los de  se tornarem reais.
Quanto de nós ainda consegue suportar? De todas as impessoalidades que tentei esconder, esta conseguiu passar imperceptível aos meus olhos que só se importavam com você.
Não quero perder, mas talvez.. nunca tenha sido meu.

sábado, 13 de agosto de 2011

#Percepção

São os teus erros em conjunto com os meus que fazem ser tão difícil controlar os sentimentos impulsivos. Confesso que nunca realmente pretendi chegar aqui. Não foi a intenção ou a vontade. Foi simplesmente a nova percepção de um amor maltratado, surrado e desgastado de muito tentar em vão, ter a utópica reciprocidade de alguém que não sabe amar.
Até mesmo para o alguém mais afogado nas próprias ilusões e sentimentos, chega uma hora em que se cansa dar demais e receber cada vez menos, de viver dos poucos e restos. Percebi que eu tinha as concepções equivocadas quando dizia que apenas o amor era suficiente para qualquer relação. Aprendi que seria mais correto dizer: apenas o amor recíproco é suficiente para qualquer relação.
Penso que irei sempre defender a ideia de que o princípio e o fim de todas as coisas reside no coração. Ainda mais após conhecer, ou melhor, reconhecer você.
Sinto-me incapaz de descrever quanto, ou até mesmo, o que você fez por mim. Foi imperceptível a maneira como os meus olhos de repente acordaram para a mísera realidade que eu vivia todos os dias, e finalmente buscaram por escolhas melhores. É irônico relembrar minhas palavras vazias para ti, quando queria muito sentir tudo o que sinto hoje, mas inexistia. Atualmente estas sílabas são cada vez mais vivas, cheias de significados e verdade. Desde que o meu coração mudou de lado, me sinto feliz como nunca antes. Ter você é simples, é sincero, é real. E apesar dos sentimentos impulsivos que a insegurança nos traz quando estamos apaixonados, eu não troco este amor por nada mais.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

#Asma

O ar se torna mais denso, pesado. Fica difícil respirar todos os dias quando eu olho nos teus olhos e a vida me obriga a dizer adeus. Eu não sei lidar com esta abstinência que eu sinto de ti. Qual é a escolha certa para fazer te esquecer, ou ao menos amenizar esta saudade em mim? Há muito tempo que o amor e a paz estão brigados, e não há quem possa reatá-los. O coração que já tanto sofreu por ausência de reciprocidade, por vazio ou falsas verdades, hoje é assolado pela saudade.
Parece que o amante nunca está inteiramente satisfeito, parece que sempre existe algo para reclamar sobre. Pois bem, não é esta a minha intenção. Simplesmente não pude conter as palavras diante de tudo o que eu ouso sentir por você. Felicidade é pouco se me perguntam o que eu sinto ao te ver todos os dias. É como se você levasse contigo o que sempre faltou em mim, e eu finalmente encontrei. É maravilhoso admirar as formas desse querer tão forte que eu sinto por você. Aprendi a te enxergar com inocência e ambição. E se para a razão isto é impossível, eu lhe apresento a paixão.
Existem infinitas possibilidades em um universo onde basta querer para tornar possível. Todos esses sentimentos que eu construí e construo todos os dias aqui dentro de mim, não me limitam ou cercam como pensam os ignorantes; Eles trazem a liberdade, o desejo de acreditar e tornar cada uma das minhas vontades, reais.
Ah, quem dispensa o amor, não sabe o que é viver.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

#Consequência

Eu não sei o que vem depois. Depois de tanto tentar, depois de tanto falar, depois de tanto querer. Sinto o peso cair sobre mim quando percebo que tudo o que resta dizer, é adeus. Aquele adeus que aos poucos foi se materializando nos nossos dias, palavras e atitudes. Ignorado por muito tempo, mas inevitável aos olhos hoje.
Dói pensar em perder o que mais valeu a pena para mim. Dói tentar entender que talvez não era para ser. Talvez a sua missão ao meu lado tenha sido clara desde o princípio. Abrir meu caminho, devolver-me a vida que foi tirada de mim. O preço é alto, o coração aprendeu a amar você. E ter que te ouvir dizer que aprendeu a me amar de volta, quebra qualquer silêncio de um vazio que há muito tempo foi deixado em mim. Como não querer, não lutar por alguém que tanto fez, tanto ensinou mas agora tem que ir embora?
Eu não hei de deixar isso acontecer. Ou pelo menos, eu não deixaria. Pois eu tentei, a cada momento, a cada segundo fazer você estar mais perto de mim. Por alguma razão mesmo tão no começo, tudo começou a dar errado, provando-me que talvez eu tenha me equivocado. E esta minha cabeça cheia de impossibilidades, confunde-se, desespera-se, tenta imaginar as diversas maneiras para te trazer de volta.
Eu procuro por ti nas respostas que aparecem timidamente nos meus pensamentos e você não está lá. Queria ao menos uma chance, uma direção ou até mesmo um lugar onde eu possa te encontrar e dizer, o amor é capaz de vencer.

domingo, 17 de julho de 2011

#Resposta

Qual é a cura para toda esta dor que de tão impiedosa, está insensibilizando o coração? Não há o que te chame atenção, pois lhe custa muito enxergar a instabilidade de um amor tão difícil de esconder. É difícil guardar as palavras diante de tudo que vêem os meus olhos. Eles pedem por ti em silêncio, tentam não transparecer a angústia através das lágrimas que se formam toda vez que te sinto distante e não há em quem colocar a culpa.
Eu não sei lidar com todos estes pensamentos e dúvidas. A controvérsia entre as tuas palavras e atitudes incomoda; Dói não entender como é o melhor jeito pra te fazer feliz. Não falta sentimento, não falta momento, mas ainda sim existe uma ausência difícil de ser compreendida. Jamais procurei cobrar qualquer tipo de atitude vinda de você, porém por alguns instantes o medo de ter mais um alguém ao poucos, anuncia-se e assusta.
Não quero te magoar ao dizer que não está tudo da melhor maneira possível. Dói ouvir quando você diz que para mim nada importa, que você não é suficiente. Estas mentiras possuem mais poder do que pode imaginar. Elas destroem a vontade de recomeçar a falar o que deve ser dito, desvirtuam as conclusões e provocam as discussões desnecessárias. Por que não me diz o quer se passa dentro de ti? Diz que é tarde demais, mas quem mais procrastinou foi você. Não há quem possa te querer mais do que eu quero. Entenda que eu não vou partir, eu não vou sumir, mesmo que você diga que sim.
Estarei sempre esperando pelo dia em que finalmente acreditará em mim.

domingo, 19 de junho de 2011

#Intransigente

Dói perder, porém, parece doer mais sentir a perda do que há muito tempo já não é mais meu. Tudo mudou, nós nos tornamos um passado sem volta e a sua vida ficou distante da minha. O tempo se encarregou de mudar o seu coração, e admito que o meu também. No entanto, apesar desta mudança acontecer, ainda existe alguma parte de mim que sente falta de todos aqueles dias que eu vivi ao seu lado. Não foram poucos e deixaram marcas que jamais irão sumir.
Eu sinto falta das tuas palavras e dos teus olhares que hoje não são mais meus. Eu não vi quando é que nós finalmente nos perdemos, mas sei que demorou para passar. A saudade se tornou uma companhia, e o que mais machuca é este sentimento de desilusão. Talvez nos meus mais profundos pensamentos, você ainda estivesse em algum lugar, como uma esperança de felicidade. Não mais.
Percebo que este foi o último passo, o último capítulo da nossa história. Não fomos uma história de amor, apenas outra história sobre amor. Não encontramos um final feliz juntos, apenas um final. E por mais que eu tente evitar, por mais que muitos anos tenham passado e eu não te sinta aqui, ainda existem algumas perguntas que eu muito queria poder responder. Você se esqueceu? Está melhor assim? Encontrou alguém melhor do que eu? Tudo o que consigo pensar, é como não te conheço mais desde que se foi para longe de mim.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

#Reflexão

Diz que vai esquecer, mas aonde irá deixar todos aqueles momentos ao meu lado? Não há como ignorar quem te deu tanto para lembrar. Eu me pergunto a todo instante, quando haverá paz outra vez? Qual é a voz que o coração quer ouvir? Já não sei mais dizer. Depois de tanto tempo com você, percebo que tudo mudou de lado e eu não controlo mais os passos que eu ouso dar. É você, ou talvez nunca tenha sido. A verdade está embaçada, turva, difícil de enxergar.
Os meus olhos procuram os teus, procuram neles alguma ou qualquer resposta para as intermináveis perguntas que surgem a cada dia. Estar longe ganhou significados divergentes. Não te sinto perto, porque o medo de confiar faz doer, faz fugir. No entanto, o coração não quer dizer adeus, não mais. Não sei lidar com todos estes pensamentos, todas estas contradições que me empurram e me afastam de ti. Só saiba que eu não tentei ocupar o lugar que era seu com um outro alguém. Eu não ousaria pensar que eu haveria de encontrar, alguém capaz de entender tudo o que eu sinto por você. Porém, dentre todas as ironias que já vivi, o tempo trouxe para perto de mim quem tanto me quer assim, desta mesma maneira que clamo por ti. E agora nem sei mais dizer se sou o bastante para você.
Diante de tantas incertezas, tenho o constante sentimento de que não consigo mais suportar, pois não há lugar que eu possa ir, não há escolha que eu possa fazer capaz de me salvar de todas estas angústias que me levam para você. Será que devo ficar? Será que eu devo ir? Será que eu tenho mesmo tanto para falar? Espero que um dia possa entender, ou vai morrer sem saber que não há alguém que tenha te amado da mesma forma que eu ousei amar você.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

#Insuficiente

Não há companhia que possa suprir essa ausência que existe dentro de você. Ninguém parece ser suficiente para estar ao seu lado. Tanto procura, tanto quer ter alguém pois não encontra a sí mesmo. E por alguma razão, eu sinto falta deste vazio, sinto falta de você.
Talvez um dia possa descobrir que nunca soube amar, que o erro foi seu. E eu que tanto amei, tanto quis, tentei fazer feliz, não sou mais nada. Sou apenas parte de um passado que não tem volta. As lembranças condenam cada passo que eu tento dar, sinto o peso de abandonar o que eu nunca quis deixar para trás. Espero que um dia, ao menos perceba o quanto perdeu. Não estou dizendo que sou o melhor, mas estaria aqui sempre, e você sabe. Conhece as minhas palavras, sinceridades comprovadas em cada atitude. Não diga que alguém já tanto correu atrás de você como eu, cansei de todas as frases que diz para me magoar. Pois sabe que me importo, sabe que eu daria tudo para estar contigo, pois é você e mais ninguém que apesar de tanto mal, me faz tão bem.
E se eu te pedisse para voltar? Você estaria aqui? E se voltasse, seria porque sente falta ou porque lhe restam poucas opções? Ao contrário de você, não me importam as segundas opções. Sempre me importei com você. 
Dói perceber que não confio em mais ninguém. Parecem ser todas, palavras vazias. Não sei mais discernir quando é o coração quem diz, pois depois de tanto acreditar em você, fechei-me pelo medo de outra ilusão.
Às vezes noto um sorriso distante em mim, ao lembrar com saudade de momentos únicos. Porém em outras, o sorriso inexiste e as lágrimas ocupam seu lugar. Passam por mim palavras tuas que jamais serão esquecidas. Fizeram-me perceber que ironicamente, a pessoa que trás minha felicidade, também pode trazer profunda tristeza.
Sem mais paradoxos, cansei de gastar as palavras. Elas são intermináveis, mas não suficientes.

terça-feira, 7 de junho de 2011

#Zahir

Não há resposta para o seu silêncio. Em todos os segundos dos meus dias, tento achar a verdade que reside em você. Te vejo sorrir por aí, como quem não se importa, como quem esqueceu que um dia esteve ao meu lado.
Um alguém perguntou ao acaso se eu te conhecia. Inúmeras lembranças vieram para mim, e eu pude sentir cada um delas por alguns segundos antes de responder "não mais".
Tento me lembrar de todas as razões pelas quais te peço aqui. Ninguém jamais disse que seria fácil, mas eu não havia de imaginar que seria tão difícil. Confesso que esperava por mais, por pelo menos um pouco mais de você. Se ao menos eu pudesse dizer tudo o que sinto, aposto que até você pararia para escutar.
Ao contrario de ti, que a cada dia parece dizer menos com o olhar, percebo que não mais reconheço o que sente, pois suponho que já não sente mais nada.
Eu estava apenas pensando, assim como em todos os momentos dos meus dias, em você. Já faz parte da minha rotina, procurar no passado qualquer sinal, qualquer palavra, alguma atitude errada. Tento colocar todas as partes juntas outra vez, porém tudo o que eu consigo é a transposição. Parece que não há mais encaixe. Vai ver esqueci alguma coisa para trás, vai ver é você.
Talvez você sempre tenha sido o que faltou e eu perdi, outra vez. Mesmo tentando de todas as maneiras te manter aqui, eu sempre soube que você não ficaria. Eu desejaria voltar e tentar me convencer de não continuar. Eu levaria qualquer desculpa, qualquer evidência de que isto seria o maior de todos os erros, eu contaria quantas lágrimas iam cair, só para me ouvir dizer que jamais iria te deixar.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

#Insensibilidade

Sinto saudade de poder olhar nos teus olhos, sem ver esta barreira de quem diz não estar mais aqui. Por vezes eu peço, devolva toda a vida que tirou de mim. A cada palavra pronunciada, a cada vírgula, eu sentia a contagem regressiva para o seu ponto final. O coração doía, conhecia as tuas palavras, cada batimento parecia exigir muito, e eu já não tinha mais nada para oferecer.
Posso ter tantos outros, mas tantos outros não são você. Não há o que me faça esquecer, pois são os teus olhos que os meus querem ver. Por vezes queria entender as razões que te levaram a agir assim, mas nem eu sei mais o que esperar de ti. Cadê você que me esqueceu? Onde estão todos aqueles momentos que a gente viveu? A noite cai e não me leva pra junto de você... não mais. Só encontro o vazio da sua ausência, todo esse sentimento de abstinência, e as lembranças que não querem me deixar para trás.
Mesmo sem ter para onde ir, ainda  procuro algum lugar, qualquer lugar que eu possa chamar de lar, não tão frio, não tão vazio quanto o seu coração.
E se em algum momento vier me procurar apenas para dizer que está melhor, que não sente falta da minha voz todos os dias te dizendo o que precisava escutar, te peço que apenas vá. Você não sabe, mas todas as suas frases hoje pesam dentro de mim. Foram sinceras as vezes que eu disse, tudo o que eu mais quero é te ver sorrir. Porém, e quanto a mim? Não consigo mais ficar, me ver em todo lugar exceto aonde você está. Dói lembrar que te perdi, dói saber que tudo o que eu ousei sentir, já não vale mais nada para você.

domingo, 29 de maio de 2011

#Equívoco

As despedidas mais difíceis são aquelas que não são ditas, nem explicadas. É difícil esquecer quem nos deu tanto para lembrar. Sinto que quanto mais escrevo, mais eu quero escrever, pois parecem intermináveis as palavras quando o assunto é você. Elas foram tudo o que restaram, as únicas coisas que você não pode levar embora, uma vez que eu nunca tive a chance de dizê-las.
Diante do seu adeus, a perplexidade que me tomou foi maior do que qualquer impulso de voz, de pensar. Descobri que as piores lembranças são sempre as que duram mais, talvez seja por tanto nos ensinarem, permanecem intactas, prontas para machucar se ousarmos esquecê-las. Guardo de você, inúmeros momentos que jamais esquecerei. Guardo lições que mesmo sem intenção, você ensinou. Guardo seu olhar, seu sorriso e mais do que tudo, coleciono as tuas despedidas. Não foram poucas e eu tenho que admitir, o erro é meu. Te fiz voltar, e te deixei voltar sempre que lhe foi conveniente. Precisava de você perto de mim. Todas as vezes que te senti distante fui infeliz. Eu me esqueci como era viver sem você, sem ouvir os teus problemas, sem ouvir as tuas reclamações ou as tuas frases feitas. Criei o hábito de sentir-me maior do que tudo, só porque tinha você ao meu lado, em todos os momentos dos meus dias. Sempre amei ter você junto de mim em qualquer situação. Eu era imensamente feliz pela sorte que eu pensava ter por te encontrar.
Você foi o meu melhor erro, e eu erraria tudo outra vez, pois você é um erro que eu não canso de cometer.
E se eu disser que eu esqueci, se eu disser que eu estou melhor, será apenas outra frase errada, outra mentira contada. Nada dói tanto como perder o que já está perdido, exceto talvez, quando escolhemos segurar até o último segundo. Eu tentei. Todos os dias queria que você percebesse, que tentasse entender, não havia quem pudesse me fazer perder todo o amor que sinto por você. Nem mesmo as suas atitudes impiedosas, palavras frias e toda indiferença que ousa demonstrar, conseguem mudar. Para ser sincera, eu nem sei o que vejo em ti. Não admiro, nem quero jamais ser como você é. Acha que sabe amar, mas nunca amou de verdade. Acha que sabe o que é confiar, mas vive de palavras vazias. Acha que sabe o que é uma amizade, e sinto a intenção. Tanto busca, tanto quer, mas não reconhece que o valor deve ser recíproco. Ainda ousa dizer que sabe muito da vida, porém, o principal está em falta. É fácil dizer que sente quando não se tem coração.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

#Remanescente

Eu sinto a malícia nas suas atitudes. Todas propositais, premeditadas para machucar. Te conheço bem demais para deixar-me enganar outra vez, não mais. Basta olhar no fundo dos meus olhos e verá que eu mudei. Apesar de me magoar sucessivas vezes, ainda estou aqui. Pode parecer o fim, mas não é.
Você está me dando todas as ferramentas para te esquecer, mas sei que não são de graça. Você sabia que eu iria recusar e apostava que eu iria recorrer. Seu jogo sempre foi muito bem jogado, pois sempre soube que eu não ousaria dizer adeus. Porém, como você disse, a vida é feita de mudanças. E agora é a minha vez. Achei a falha no teu plano e confesso que foi sem querer. Não nego que recusei as formas como você lidou com a situação a princípio, e como usual eu ia sim, recorrer. Eu esperava por isso.
No entanto, aprendi a ver que não vale a pena voltar. Você talvez não contasse com isto, mas agora eu vou dar propósito a todas as suas cruéis atitudes. Elas serviram para me alertar: você não sabe de mim.
Tudo o que você reuniu aí para fazer doer, ironicamente, vai fazer passar. Percebo que aos poucos a indiferença vai crescer, e aquele adeus que eu jamais disse, vou dizer.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

#Saudade

Tudo de mim pede por um pouco mais de você e parece que a cada segundo, fica mais difícil esquecer. O barulho de tudo ao redor se torna inaudível quando é apenas o silêncio dos teus olhos que o coração quer ouvir. É sempre você. Não importa quando, por que, nem para quê.
A saudade é a maior traição de quem precisa tanto deixar algo para trás. Sinto falta de todos os dias esquecidos quando os momentos estavam difíceis para nós. Mas agora eu os vejo, eu relembro e eles machucam cada vez que aparecem para mim. Por exemplo, não mais lembrava de como tudo começou, de como era confortável passar horas das minhas tardes ao seu lado, passar noites ao telefone dizendo milhões de verdades que me fizeram cada vez mais, conhecer você. Aos poucos pude perceber como era realmente te amar. Te amar é fácil uma vez que descobrimos tudo o que se passa aí dentro de ti. Sem qualquer outra intenção sem ser a sua felicidade, queria estar presente, ser confiável e provar que eu jamais iria partir. Promessa cumprida.
Eu também não mais lembrava de todos aqueles dias que fazia de tudo para ir te ver. Lembro-me das tantas vezes que tentei te surpreender, e ainda me lembro da sua felicidade, do seu sorriso quando olhava para mim e me via ali, esperando por você ao final de cada dia. Valia demais deixar tudo para trás só para te ver sorrir, pois sempre o que eu mais quis, era um sorriso seu. Não, eu não digo que nunca errei, que nunca te magoei, ou que nunca pensei em desistir. Tenho consciência de que não foi só você quem já disse quis dizer adeus, quando tudo parecia ser insustentável. Porém, a grande diferença entre nós, talvez seja que eu não ouso esquecer que as negativas jamais foram maiores do que todas as coisas boas que vivi ao teu lado. Toda vez que eu ouvia de você palavras difíceis de escutar, mentiras fantasiadas de verdades só para machucar, ou até mesmo suas atitudes desmedidas, eu tentava lembrar de tudo o que valia a pena em nós. E só eu posso dizer, o quanto vale a pena para nós.
Lembro de um dia ter lhe perguntado se já havia encontrado alguém assim como eu, se alguém já havia tido o mesmo significado, o mesmo valor. Percebo meu sorriso ao lembrar da tua resposta, pois a partir daquele momento, eu sentia a sinceridade das suas vírgulas. Eu sabia. Era feliz por entender-me então, única. E assim como eu, sei que você também poderia perceber a reciprocidade a cada atitude minha.
Não sei o quanto tudo isto hoje significa para ti. Não sei dizer mais como está ou se ao menos está feliz. E mesmo nem sendo mais problema meu, continuo a me perguntar todos os dias, uma vez que tanto me ensinou a gostar e me importar com você: Será que ainda pensa em mim?

domingo, 22 de maio de 2011

#Idealizar

As noites se tornaram tão iguais. Não sei mais dizer qual foi a última vez que não sonhei com você. Toda vez que fecho os olhos, sei que estará lá. Pois os meus pensamentos, você não ousa abandonar, não ousa partir.
Eu sinto que preciso de você para que o coração continue a bater, para que a respiração possa continuar. Então assim de repente, percebo que começo a sorrir mas é apenas outro erro meu. Você não está aqui, e a falta que me faz? Não ensinou a deixar para trás, e honestamente penso que talvez eu nem ao menos seja capaz.
Sei que parece egoísmo recusar todas as palavras de quem muito quer ajudar, mas apesar de concordar, sinto que nada pode mudar. Sei que preciso enfrentar isto sem ninguém. A escolha errada foi minha e não quero que paguem o preço que eu sempre soube ser inevitável.
Dói demais perceber o quanto fui pouco para você. A cada dia, talvez menos. Dói entender que não significo nada além de mais um alguém que já passou, algo que já acabou. Como pode não sentir o frio destas palavras? Como pode ser indiferente ao coração? Deve haver algo errado aí dentro, alguma ausência, talvez uma peça esquecida. Não me cabe a ideia de que tantos vieram e foram embora do seu lado, por uma simples coincidência. Tentei encontrar meu erro, tentei reunir todos os meus defeitos, tentei nos fazer similar aos outros que algum dia ocuparam meu lugar, porém, não há conclusão que eu possa encontrar que comprove ser minha, a culpa. E ainda assim, mesmo sem senti-la, a vontade de pedir por alguma chance de te fazer ver que um dia vai se arrepender de deixar para trás quem tanto te amou, está presente a cada nova respiração. A vontade de te fazer enxergar, de ter você aqui outra vez, é interminável.
Você é um convite a todas as provações pelas quais eu não consigo passar. Só talvez um alguém, bem assim como você, consiga deixar para trás o que lhe faz feliz pelo vazio desmedido que ousa sentir.
E eu só queria poder te lembrar o quanto eu sinto, o quanto tenho aqui dentro por você. Pois mesmo com todas as palavras que já me fez escutar, mesmo com tudo o que já me fez passar, queria poder jamais te deixar esquecer o quanto eu ainda amo você.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

#Descartável

Diga que se arrependeu. Diga que sente falta. Diga qualquer coisa que leve esta dor para longe daqui. Mas não. Não há de dizer tais palavras, não seria sincero e sei que também não é capaz. Apenas diz que um dia eu irei aprender a lidar com a dor. E o que sabe sobre a minha dor? É simples falar quando não se tem um coração para sentir, e ainda ousa dizer que sente, mas ambos sabemos que não. Se realmente sentisse mais do que eu, não estaria aí, com o sorriso cínico e estampado que me faz perceber: Como posso amar você?
Os dias passam iguais e eu conto os momentos sem nem saber o porquê. Talvez haja aqui dentro de mim, alguma esperança de que tudo mude. Ou pelo menos um pouco. Eu peço por alguma, e qualquer mudança entre nós, pois parece que a cada segundo a situação se torna mais crítica e pesada para sustentar.
Sem mais poder olhar nos teus olhos, não consigo discernir o que sente. No entanto, acho que nem você sabe ao certo dizer o que se passa aí. Você se contradiz a cada frase pronunciada, e eu espero pelas palavras certas. Não sei quais são, ou se ao menos poderiam me ajudar, mas espero. Sei que em algum momento, vai valer a pena te ouvir outra vez.
Ultimamente as lágrimas caem sem permissão, e eu sinto nelas todo o adeus que eu não falei. Não tive chance de dizer, e o que mais dói é lembrar que tudo o que disse para você, sobre jamais pensar que eu iria embora, foi vazio aos teu ouvidos. Ao menos eu estava certa. Jamais fui embora, e disso tenho certeza. Quem partiu foi você e sei que em algum momento, cedo ou tarde, você há de se arrepender de descartar tantas vezes quem mais te amou, quem mais quis ter você por perto, independente se você ao menos se importava em não me magoar. Pois é bem assim que eu sou, descartável aos olhos teus. E não digo que seja a única. Tantos outros também são. Basta que você não esteja só, basta que tenha alguém ao seu lado. E pelo que parece, minha vez acabou.
Sua ausência agora me faz mal, muito pior do que pode alguém imaginar, mas se um dia eu me acostumar, se algum dia eu me livrar... Eu não hei de voltar. Nunca mais.

terça-feira, 17 de maio de 2011

#Aqui

Dói demais partir, deixar para trás tudo o que foi vivido, e aos poucos construído. Olho para você e desejo poder dizer quaisquer palavras para transcrever o que sinto, mas elas inexistem. Sinto sua falta, mas sou incapaz de estar feliz sabendo que você não está, sou incapaz de tamanho egoísmo. Você que sempre esteve aqui, mesmo que não tão perto quanto deveria, significa o mundo para mim.
Queria poder te fazer acreditar no que digo, apenas com o olhar, uma vez que as palavras se tornam tão desprovidas de poder no silêncio desta situação. O amor que se sente, é muito maior do que o amor que se diz. Por isso, lembre-se que jamais vais ficar só. Não há quem possa me impedir de dizer isto, pois apesar das evidentes diferenças, eu me enxergo tanto em você. Muitas vezes soubemos entender o outro coração sem mais do que alguns segundos, e foram tantos os momentos inesquecíveis. Você é um dos meus amores mais verdadeiros, pois te amo sem nenhuma dor, muito menos qualquer ressentimento. Você nunca me magoou, e atrevo-me a dizer que eu também não.
Pensar em você desta maneira me faz perceber o quanto te quero perto, o quanto te quero aqui. O quanto eu estou precisando de você também. E independente de todo esse tempo em que esteve longe, meu coração nunca ousaria se fechar para você. Preciso ouvir tudo o que se passa contigo, pois sei que precisa muito dizer. Afinal, quem melhor para te ouvir do que alguém cuja relação é tão sincera quanto a nossa?
Não se esqueça, assim como um dia te vi partir, agora te vejo voltar. Sei que a volta está doendo tanto quanto a ida, mas saiba que nas duas ocasiões estive e estarei aqui ao seu lado. Não há dúvidas que insubstituível para mim, é você.

#OutraVez

Pode pedir para passar, pode rezar para passar, mas sabe que não há de passar. Posso estar em qualquer lugar, cercada de tantos mas tão só aqui dentro, como se nenhum olhar, nenhuma palavra conseguisse confortar a dor impiedosa que toma conta do coração.
Por que assim? Por que desta maneira? Inexistem respostas que satisfaçam as perguntas. Inexistem pessoas que substituam, pois no fundo, falta querer substituir. Falta querer aceitar, falta querer parar de querer você.
Não há como enxergar saída quando os olhos estão embaçados por lágrimas. Não há como ouvir os outros, se aqui dentro o protesto é enorme. E ironicamente, aqui fora o silêncio predomina. Faltam-me as palavras.
Eu sinto sua falta. Eu sinto falta das suas palavras, do seu olhar, e até das nossas discussões. É impossível não dizer que vivemos em extremos, mas saiba que não me arrependo de um só dia. Uma relação única, tanto para mim, quanto para você. 
Não basta dizer que fomos algo bom. Fomos algo excelente. Apesar das inúmeras divergências, a intimidade era irrevogável. Só eu sei de você. Eu sei ler seus sentimentos, mesmo quando não compreendo a razão para estarem ali.
Ouso apostar quem possa te amar assim demais, como eu. Pois afinal, eu me sinto bem, mesmo quando tudo mostra-se estar errado. É suficiente para mim estar ao seu lado. Parece certo estar contigo, parece certo ouvir o coração e ignorar os demais. Pois se me sinto feliz, qual é o erro?
Talvez o erro esteja na ausência da reciprocidade nas atitudes. Você não ousa sentir, pensar e agir como eu. Não há nada que eu possa fazer, até porque seria errado te pedir completa mudança. Apenas me pergunto constantemente, será que está feliz agora? (aonde está você agora?)
Só eu sei como dói estar perto, e ao mesmo tempo, ter que estar longe. Pode pensar que sabe também, mas não sabe. Afinal, quem sempre pede é você. O que sabe você sobre mim? Sabe apenas que nunca disse não para ti. E isto é fácil de aceitar, isto não dói.
Se o teu medo era perder, está aqui a sua maior ironia. Perdeu ao preferir atestar desistência. Escolha sua.
Não posso negar que para as minhas concepções, a razão que supostamente orienta, é ignorante. Nada sabe sobre amar, nada sabe sobre sentir. Passa indiferente por mim, não encontro o valor que você encontra. E talvez seja por tanto ouvi-la, que um dia descobrirá: Você também não sabe amar. العودة

sexta-feira, 13 de maio de 2011

#Epílogo

Aqui inicia-se o fim. O fim de tudo o que eu sempre mais quis acreditar, e mesmo sem querer enxergar, sabia que estava lá. Dizem que o pior cego é o que não quer ver, e a unica razão que encontro para estar aqui, é esta. Nunca quis perceber as verdades que doem aceitar sobre nós. Assim, guardava comigo as dúvidas das quais não conseguia me livrar, sem saber que na verdade, só existiam porque não mais confiava em você.
E como confiar em alguém que mostra tão claramente ter suas palavras vazias?
Descobri que as promessas podem ser quebradas tão rapidamente quanto foram feitas, e assim foram as tuas frases para mim, vazias. Não ouse negar, pois eu lembro. Eu hei de me lembrar para sempre, pois quem sente a dor jamais esquece.
Não pense que quero sensibilizar você com as minhas palavras, porque até quem menos tinha orgulho, não quer mais. Cansei de ser um alguém substituível, confortável nas horas que convém, visto apenas como uma peça que não pode sentir também. Mas sente, e sente em dobro, por você, por nós. Saiba que mesmo com tamanho pesar, só quero que seja feliz.
Não sei te amar de menos, e se isso é um defeito, para mim tanto faz. Espero que esteja verdadeiramente feliz e certo sobre os seus passos. Pois, como você mesmo falou, eles são irrevogáveis.
Não há como retirar o que disse, nem o que já passou. E se isso doer em você, pense um pouco, quem será que errou?
Pouco importam-me agora as suas opiniões, pois tudo o que devo fazer neste momento é seguir sem você ao meu lado, mesmo ainda estando tão presente em cada batida do coração, em cada passo. Mais uma vez fui mandada embora, com as mais frias palavras, palavras que aos poucos tornaram-se rotineiras. Peço desculpas ao coração, mas tenho que ignorar o pedido. Não vou novamente atrás de quem nunca me amou.
Por tal razão disse que este é o desfecho, sei que você não volta e eu não vou. Eis o meu fim.

#MeuPesar

Sinto-me incapaz de reviver aqueles dias outra vez. Dias frios e amargos que deixaram marcas eternas, feridas que ainda custam a se fechar. O medo daqueles longos momentos jamais sumiu de dentro de mim. Parecia inegável o risco de que algum dia eu passaria por isto de novo, pois eu sentia, eu sabia. Não sei como haveria eu de saber, mas sabia.
Talvez por algum tempo tenha conseguido esquecer ou enganar os sentidos, mas foi erro meu baixar a guarda para você. Simplesmente porque você fez outra vez.
Você não faz ideia de como é sentir-se desta maneira, você não faz idéia de como estes pensamentos matam, doem. Dói demais pensar em te perder, e dói mais ainda reviver a mesma história, o mesmo erro, a mesma dor. A dor impiedosa que não encontrei solução da última vez, a dor que assusta lembrar, a dor que anuncia a sua chegada constantemente toda vez que discutimos. Como pode alguém ter tanto de mim? Meu coração que há muito tempo vem tentando consertar os danos, procurar as partes perdidas e cicatrizar as marcas, está novamente ameaçado. Não tem forças para uma segunda vez, vai desistir antes mesmo de tentar. Não hei de achar uma saída.
Como machuca lembrar o que os meus olhos tentaram se recusar a enxergar, pois no momento em que a informação chegou até o destino, senti o ar mais pesado para respirar, senti a visão sair de foco e a mente trabalhar de maneira lenta, trazendo à tona todos os meus medos mais profundos e sombrios que há tanto tempo venho tentando ignorar.
Nestas horas em que paro para escrever, tento entender o que estou sentindo. Fica difícil transcrever algo incerto. Sinto a tristeza mais lastimável que poderia existir. Sinto as lágrimas escorrerem, mas não levaram consigo a minha dor. Sinto a raiva pela minha inocência em relação às suas palavras. E como um último lapso de consciência, sinto pena de mim.

terça-feira, 10 de maio de 2011

#Lirismo

Tudo o que eu disse parece ter sido em vão. Minhas palavras são desprovidas de significado aos teus ouvidos que insistem em ignorar a minha voz. Percebes quantas vezes meu coração sentiu o que você fez meus olhos enxergarem? E em grande parte de todas essas tantas vezes, meu coração sofreu no mais frio silêncio das noites pensando em você. Por que tanto reclama de mim agora? Há algum tempo perdi o medo das nossas discussões. Aos poucos aprendi a impor meu espaço, minhas opiniões e sentimentos. Fiz você enxergar que era engano seu quando pensou que podia fazer o que bem entendesse. Te dei todo o infinito do meu amor e não soube aproveitar. Dói para você me ver distante? Retire por alguns segundos o egoísmo da frente dos seus olhos. Agora tente outra vez imaginar como por muito tempo me senti em relação a nós. O "nós" que por muitas vezes, só existiu para mim, só para o meu coração, tão cheio de marcas e concepções equivocadas.
Mesmo agora, tendo aprendido a não cair em suas ilusões, ainda assim, posso dizer que tens muito de mim. Quando tento refazer o que deveríamos ser, tudo o que consigo obter é o desencontro.
Tantos desencontros estão causando falta de ouvir, falta de ver e compreender. Eu não mais te compreendo assim como sei que você também não. Onde está aquele alguém por quem tanto eu pedia perto? Sinto a instabilidade da nossa relação tornar-se insustentável a cada segundo. A cada dia passado, percebo o quanto fica difícil de retribuir o seu olhar, pois não mais consigo decifrá-lo. Não é mais aquele olhar que me faz perceber que sei tudo de você. Pois só eu sei de você.
Talvez esta seja a hora em que inicie-se o fim. E se for, sei que vai doer demais. No entanto se inexiste eternidade até mesmo para nós, por que não para esta dor?

segunda-feira, 9 de maio de 2011

#Despedida

Não foi você quem mudou, tampouco fui eu. Foram ambas as partes. Do antigo eu e você criamos o nós, e agora lentamente, estamos nos desfazendo de tudo o que por muito tempo valeu a pena sentir e viver. Basta perceber quanto amor e quanto espaço conquistamos. Basta perceber todas as histórias, as palavras ditas, e até mesmo os olhares. Entrou por acaso em minha vida, mas não foi por acaso que nela permaneceu... Ao meu ver, a medida do amor, sempre foi amar sem medidas. E desta vez não foi diferente, foi bem assim que aconteceu, nunca ousei impor limites aos meus sentimentos por você. Sempre quis te dar o máximo, mesmo quando recebia o mínimo. É maravilhoso viver quando se ama com ao menos alguma reciprocidade.
No entanto, pudera eu discordar de quem um dia anunciou a inexistência da eternidade. A vida até este ponto provou-me que estão certas as palavras. É chegada uma hora na qual parece ser inevitável acreditar que ainda haja alguma outra opção, senão partir. Podemos insistir e persistir no que um dia foi certo, mas em algum instante teremos que entender e aceitar: Agora já não é mais. Chega o momento no qual temos que deixar para trás o que não pode mais seguir ao nosso lado. O que deve ser perdido, se perderá.
Todavia não deixa vazio o lugar que um dia lhe pertenceu, ficam herdadas as lembranças, os sorrisos, e até mesmo as lágrimas que foram necessárias. Memórias vividas que jamais desaparecerão juntamente com o sentimento inabalável que aprendi a sentir por você. Dói assumir estas verdades, contudo parece doer mais agarrar-me as mentiras, que de tão instáveis e frias não consolam mais o coração.
Confesso que prefiro admitir os fatos e preservar tudo o que foi bom, tudo de melhor que alcançamos, pois é bem assim que quero me lembrar de você. É desta maneira que te sentirei nos meus dias, mesmo quando a distância se colocar entre nós, mesmo quando a última palavra for pronunciada, sei que jamais hei de esquecer.

domingo, 1 de maio de 2011

#Ausência

Eu preciso de ti, bem mais perto de mim. Um coração partido dói, mas são as memórias que matam, que clamam por mais, por pelo menos um pouco mais de você.
Apesar de te amar, sei que o amor não é responsável por estas palavras. Conheci a amarga abstinência, que tanto me faz duvidar de que haja alguma outra saída senão tentar outra vez ter o que não me faz bem. Esta sim é uma verdade. Você não tem razões para me querer distante, foi você quem me magoou todas as vezes. No entanto, ironicamente sou eu, com todos os motivos para te querer longe, que te peço tão perto, necessito te olhar e te ouvir pelo menos alguns segundos... Nunca gostei de esperar, mas o quanto eu espero todos os dias por um final feliz ao seu lado. Espero mesmo sabendo que pode nunca chegar, pois você só me quer, da maneira em que mais lhe é conveniente.
Meus pensamentos nostálgicos sobre o passado e analíticos sobre o presente, levam-me a concluir que o espaço entre nós é maior do que poderia eu, ter imaginado. São conceitos divergentes sobre presença, sobre amar, sobre a clichê discórdia entre o certo e o errado. Porém saiba que mesmo com esta diferença de opiniões, ao dizer que amamos alguém, fazemos uma promessa ao outro coração. Tente ao menos honrar suas palavras. Tantas vezes suas promessas vazias despejaram-me nas mais frias noites que ainda consigo lembrar. Não hei de esquecer suas frases, ou os seus olhares. Só eu sei como eu nunca quis dizer adeus, como eu nunca quis ir embora. Cansei de viver dos poucos, dos restos, de palavras soltas e desprovidas de sinceridade. Agora ou é tudo, ou é nada.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

#Silêncio

Sinto muito por todas as palavras não ditas. Sinto muito por fazer seu coração sentir, tudo o que eu não queria que sentisse. Tentei ao máximo evitar que os teus olhos vissem a minha incapacidade de agir pelo certo, e sim pelo fácil. O fácil egoísmo de ouvir o coração, sem a intenção de machucar ninguém, porém, idealizar o que não deve ser idealizado se seguirmos as razões. Pois bem, deixo as razões para quem quer ser racional.
Sinceramente, eu não poderia estar sentindo-me pior ao lembrar de você. O que sempre me fez bem, agora dói. Dói pensar que te decepcionei. Dói pensar que é minha a culpa, apesar de ter avisado, ter tentado fazer você entender.
Tarde demais. Aprendi que não se deve negar ou fugir de uma verdade, então porque não admiti-la de uma vez? É sim, tarde demais para evitar que você ganhe tanto espaço nos meus dias. Não foi hipocrisia quando te avisei que não poderia ser assim. Eu só queria que soubesse que pela primeira vez, alguém conseguiu despertar em mim, ser racional com o coração. Existe? Descobri contigo. Aquele escondido, desgastado e surrado sentimento de nobreza surgiu aqui e pediu para que te deixasse ser feliz, pois eu não conseguiria, pois você merece alguém melhor, alguém que não se prenda a fraqueza de um sentimento irreal, alguém que saiba amar sem machucar a sí próprio e ao outro. Não pense nem por um segundo que o silêncio dos meus olhos significa um adeus. Queria tanto que compreendesse, mas inexistem as palavras que possam explicar. Portanto é preferível nada dizer, tentar apenas demonstrar que te quero o melhor, pois sei que merece o final feliz que eu não hei de achar. Que orgulho de ti.

domingo, 24 de abril de 2011

#Sonegar

Se os teus olhos pudessem ver apenas uma parte do que sente o meu coração, talvez o teu entenderia. Eis a confirmação do ditado. Não ouso afirmar nada, pois confesso que consigo esperar tudo de você. Porém, possivelmente se sentisse mesmo que por poucos segundos, tudo o que eu sinto todos os dias, iria finalmente compreender.
Enquanto você me julga com adjetivos desprovidos de verdade, eu sinto as suas palavras pesarem dentro de mim. Ao mesmo tempo, percebo a ignorância que tem sobre o que realmente se passa entre nós. Nunca lhe pedi reciprocidade no que ouso sentir por você, no entanto admito que ao menos esperava um pouco mais. Um pouco mais de amor, um pouco mais de ouvir, um pouco mais de palavras sinceras e não só nos momentos em que são necessárias. Cansei de te amar demais e sentir-se amada de menos. Essa inversão torna tudo insustentável, apesar de aos teus olhos, seus atos parecem sempre estarem corretos. Cansei de ser sempre o erro. Porque aparentemente em todas as vezes, ao seu ver, o erro é meu. Mas talvez o único erro mesmo, seja eu te amar assim, amar demais, a ponto de não impor limites as suas concepções equivocadas, simplesmente concordando incessantemente com as suas costumeiras palavras e reclamações. É, te deixei ir longe demais e agora fica quase impossível voltar atrás. No entanto, se dizem que tudo tem solução, cadê a minha? O coração não deixa ver. Não quer esta, quer muito a utópica resposta de ter um final feliz ao seu lado.
Alguma parte de mim acredita que existe esta possibilidade, e talvez se acreditarmos suficientemente, isso possa eventualmente acontecer. Impossibilidades. Poderia, mas não vai.
Todos os dias, cada vez mais, você me prova que quem também está equivocada sou eu. Então, que tal se tentássemos acordar juntos? Quem sabe dá certo.

sexta-feira, 22 de abril de 2011

#Submissão

Não é cabível a ideia de que não exista um coração dentro de você. Em algum lugar por aí, ele não pulsa, não sente, não dói? Será que de tão frio, tornou-se insensibilizado com o mundo ao redor? Gasto muito do meu tempo tentando entender o que te fez assim, porém, não consigo encontrar compreensão. Não é possível que não exista algo capaz de te fazer perceber o quanto eu me importo. Talvez apenas eu me importe. Talvez apenas eu me sinta desta maneira por você. Apenas eu.
Irônico é perceber que mesmo com este mercado sem concorrência, ainda assim, seus olhos não dão valor. Tudo o que eu faço e tudo o que eu digo, é notável, tão obvio para todos e tão imperceptível para ti. A desistência quer tanto ser anunciada, mas não consigo. As palavras me faltam e o meu coração, aquele que sente, o que dói e está sempre aqui batendo por você, não me deixa partir. Não me deixa insistir que talvez o amor não seja a resposta para todas as perguntas.
Não. Não estou falhando na fiel missão de provar que ainda pode-se valer a pena amar. Somente estou perdendo as poucas razões que conseguia encontrar para amar você. As razões estão se esgotando, e o sentimento continua intacto, inabalável.
Não há o que fazer para curar o que não tem cura, só existe a conformidade inapta para a maioria de nós. É difícil aceitar uma verdade que tanto desejamos ser mentira. É difícil prosseguir quando tudo o que mais queremos é voltar e tentar outra vez, e mais outra, e mais outra... Parece preferível cometer os mesmos erros continuamente do que aceitar o fim. É preferível seguir caminhos redundantes do que enfrentar a dor. Sim, a ignorância traz o medo pela mudança. Traz a certeza de uma estabilidade vazia. Traz uma falsa persuasão de conforto. Mas ainda assim, não há paz.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

#Conclusão

Se ainda nos restar algum último momento, eu desejaria que fosse um olhar. Sempre soube ler as palavras transcritas pelo seu coração; A intimidade irrevogável que construímos não te deixa mentir. Não existem máscaras que escondam a verdade que reside aí dentro de ti. Eu aprendi a amar cada gesto e cada palavra que você diz. Aprendi a amar teus erros, assim como também aprendi a consertá-los por você. Em algum momento, percebi que eu não precisava de mais nada para sorrir, bastava que sorrisse de volta para mim. Percebi que o meu pedido era único e desigual. Teu coração sempre buscando inúmeros rostos desconhecidos, inúmeros momentos ainda não vividos, queria ter tudo ao mesmo tempo, sem reconhecer que nada tinha. O quanto você procurava, e eu encontrava. Eu só te queria aqui. Sem mais, sem menos. E apesar de parecer simples, não saberia dizer o quanto este desejo me custa. Exige mais do que consigo suportar. Há muito tempo que a luta vem perdendo o sentido. Há muito tempo que não sinto o seu coração perto do meu, não sinto mais sua presença ainda que esteja bem aqui, ao meu lado.
O que acontece para um dia o amor não ser mais suficiente? O erro é meu ou é seu? Tantas perguntas e utópicas respostas. O que fazer com todo este vazio? Não posso cair outra vez em contradição. Portanto, não posso mais aceitar tudo da maneira que está. Entenda, como me dói dizer estas palavras, cada vírgula e cada letra é uma contagem regressiva para o fim. Por que tanto receio em encontrar a hora do fim? Por que tanto receio em imaginar um eu sem um você? Não devo e nem posso procrastinar para sempre. Não posso negar o inegável. Não posso mais ficar.

domingo, 17 de abril de 2011

#Incapaz

Como dói machucar alguém que amamos. Talvez doa até mais do que sermos machucados, por quem amamos. Dói sentir o peso das palavras ditas e dói saber que os teus olhos já não me olham da mesma maneira. A culpa pelo erro está refletida em cada passo ou cada gesto que ouso realizar. Mas e se eu dissesse que os motivos, você desconhece? E se eu disser que luto a cada segundo para não te trazer para o meu mundo de desencontros e infelicidades no amor? Tens a vida estável agora. Conseguiu crescer e ser forte, conseguiu passar por obstáculos que atualmente estão em minha frente e não consigo vencer. Você trouxe a esperança para mim, porém, desta vez o orgulho me impede de aceitá-la. Como poderia eu, envolver-te em uma história que nem ao menos é sua? Como poderia eu sorrir, sabendo que ao aceitar sua ajuda, possivelmente te farei sofrer?
A contradição de nossas atitudes se impõe cada vez mais em nosso caminho; Não há saída que os meus olhos enxerguem, e neste desespero de não te magoar, escaparam-me as palavras erradas. Palavras que jamais desejei dizer, pois você não teria como imaginar isto. Você não sabe a luta que eu travei por ti, ou ao menos o que se passa aqui dentro de mim. Meu coração pela primeira vez não está sendo egoísta, e por algum remanescente sentimento de dignidade, não quer que você saiba. Por toda sua nobreza, e pela pessoa maravilhosa que você é, sei que se te contasse todas as razões pelas quais contesto seu envolvimento neste ciclo sem fim que me coloquei, iria querer ainda mais, estar ao meu lado.
Não pode estar do meu lado da maneira que eu quero que esteja. Eu não mereço tudo o que você ousa sentir por mim. Escute, pois é a sinceridade que está falando. Sinto que não mereço as suas palavras ou os seus conselhos, porque não consigo evitar de cometer os mesmos erros sucessivamente, dia após dia. Nunca pense que te quero longe. Em momento algum, duvide do que sinto e do que posso eventualmente, sentir por você. No entanto, entenda que falta-me algo para ser tão grande quanto você é hoje. Não sei dizer o que seria, e a busca pelo indefinido custa-me o desencontro.
Quero ser presença para você, quero estar ao teu lado, quero te fazer sorrir. Quero tudo isso, e não hei de te deixar para trás. Porém, luto contra a dependência de sentimentos que sei que posso criar por você. E não posso cometer o mesmo erro duas vezes. Pelo menos da primeira vez, posso afirmar que foi bem merecido por ambas as partes. Já quando faço referência a você, é um alguém excelente demais para mim.

terça-feira, 12 de abril de 2011

#Ousadia

Peço desculpas antecipadas por todas as palavras (e hipocrisias) minhas que virão a seguir. No entanto, parece-me necessário expressar o que se passa aqui dentro, ainda que seja para remetente desconhecido. Pois algum dia eu hei de saber que os teus olhos leram o que eu tanto ouso escrever sobre você.
Muito bem, aqui inicia-se o fim.
Ouso dizer que não existem para mim, momentos mais intensos do que todos os quais vivi ao seu lado. Ouso dizer que olhar para você é a pior forma que encontro para sair de onde estou. Não é falta de coragem, é a ausência de vontade. Também ouso dizer que os extremos dos sentimentos mais inalcançáveis, foram então por mim alcançados, uma vez que é tão inseguro amar alguém como você. Ouso dizer que a culpa toda é minha, assim te fazendo parecer inocente, mas não é esta a intenção; Culpo-me por achar em algum infeliz momento, que é possível enganar o coração. Eu sabia, sempre soube. Porém, como poderia eu, pensar, que o tempo não revelaria esta verdade?
Não pretendo fazer intertextualidades, mas sei que abaixo desse texto discorri sobre a fuga do que não se quer enxergar, mas está presente. Anexe mais esta, a minha gigantesca lista de hipocrisias. Lição aprendida. Todavia, a real ironia que envolve-me, é a covardia dos meus olhos, que tanto tentam esconder dos seus esta verdade inegável, tão explícita em meus atos, e ainda assim, não ouso admitir.

domingo, 10 de abril de 2011

#Intemporal

Algumas coisas nascem para simplesmente morrerem. Algumas pessoas entram em nossas vidas, não para ficar ao nosso lado para sempre, e sim para nos ensinarem o que em algum momento necessitaremos saber. Dói aceitar que a eternidade inexiste. Poucos são os fatos perpétuos.
Você não está mais aqui, e quanto tempo demorei para perceber que mesmo com todas as razões favorecidas para estarmos juntos agora, não é assim que deve ser? O desencontro provou-me que eu e você, encontramos o fim. O fim de momentos inesquecíveis e memoráveis. Não há razão para lágrimas, nem tristeza. Aceitar o lógico é confortável e simples, basta querer.
Sim. Sinto falta das suas palavras e de todo amor que costumávamos ter. Sinto falta do seu olhar, e de como você - e apenas você - costumava entender-me tão bem. Lembro que odiava ouvir de ti, as verdades que só você sabia sobre mim. Você me trouxe tudo o que eu nunca havia tido, e mostrou-me como é realmente apaixonar-se, e importar-se com alguém.
Apesar de tanto mal falarem a saudade, não a vejo como um aspecto negativo sobre nós. Ela me prova todos os dias que fomos especiais. Tudo o que foi vivido, valeu a pena.

quarta-feira, 6 de abril de 2011

#Singular

Qual a razão que tanto busco em você? Não há razão em nenhuma de nossas atitudes. Há apenas amor, e todos os anexos que ele traz consigo. Eu não conseguiria aceitar qualquer condição de mudança, pois ser o que somos é difícil, porém, singular. Custa muito para mim, custa muito para você, porém, esta singularidade nos faz sentir o que poucos sentem, viver o que poucos vivem.
Viver ao seu lado, é como viver incontáveis sentimentos ao mesmo tempo. Esta pluralidade faz confusão, traz dor e traz felicidade. Denominar-te como apenas mais um alguém seria uma insanidade hipócrita de minha parte. Impossível descrever com precisão todas as mudanças que trouxe para os meus dias. Se perguntam-me o quanto que esta vivência valeu a pena, digo que faria tudo outra vez. Ou até pior.
Confesso que paguei altos preços e quando inevitável, tomei decisões definitivas, irrevogáveis. Muitas vezes a claustrofobia ocasionada pela nossa relação, fez necessário parar e olhar ao redor, tentar reconhecer onde eu estava.
O tempo corre quando estou ao seu lado. Os dias passam, momentos surgem atropelados, tudo parece acontecer simultaneamente. Quando estou contigo, entrego-me de todas as maneiras a vida. Cada segundo vale muito, vale tanto que torna-se imperceptível. E quem acha que viver intensamente é apenas viver feliz, comete um engano vulgar, causado pelas alegorias cotidianas.
Vive bem, aquele que por sabedoria, não tem medo de viver. Esta analogia, no entanto, não implica em uma utópica estabilidade emocional que todos tanto buscam. Altos e baixos compõem o equilíbrio de uma evolução, da construção de uma história. Da sua história. O aprendizado provém dos momentos críticos, mas também não são menos importantes os momentos felizes. Por isso, quando analiso o que somos ou o que nos tornamos neste tempo, sinto meu coração bem mais perto do seu. Sinto saudade de olhar nos seus olhos, e fico feliz por ter te encontrado, pois apesar de uma complicada relação, apenas você me constrói a cada novo dia, uma nova lição. E com essa ausência de razões que sinto por você, é sincero dizer que você me ensinou a te amar de uma maneira sem equivalentes, singular e única.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

#Lástima

Dói olhar em volta, e sentir que só os teus olhos enxergam. Ainda pior, quem mais enxerga, terás que partir. A solidão não se coloca ao meu lado, porque o amor e a sinceridade andam sempre comigo. No entanto, sou capaz de afirmar que a repulsa está afastando todos aqueles que sinto serem desqualificados.
Por que nos dias de hoje, as pessoas se sufocam tanto em controvérsias? Pergunta insistente que não hei de encontrar resposta. Arrisco, porém, que talvez seja o excesso de informação que o mundo ao redor nos fornece a cada segundo. Fica difícil raciocinar sobre o concreto, discernir o certo, quando tantos pontos de vista nos são impostos ao mesmo tempo. Porém, ainda assim, será que para os olhos alheios, é tão difícil distinguir o que é sincero do que é simplesmente uma falsa persuasão? Um atalho para reconstruir a instabilidade de um coração vazio. Do seu coração vazio.
Inexpressiva sabedoria, a ponto de não reconhecer que está jogando de forma completamente inadequada. Já senti extremos, mas hoje só me resta a lástima. Nada posso fazer para salvar os ignorantes, da ignorância. É necessário aderir a conformidade sobre aspectos que já não posso decidir ou opinar por outras pessoas, apenas por mim. Portanto aqui estou, lamentando a todos que infelizmente, deixo para trás.

domingo, 3 de abril de 2011

#Auto-crítica

Todos os momentos perdidos, trocados por razões desprovidas de importância e pessoas fúteis, serão refletidos mais tarde, quando você já estiver partido. Acredite, irei sentir falta. E então? Será tarde demais, pois ao olhar para o lugar ao lado, estará vazio.
A contagem é regressiva e foi drasticamente acelerada pelos nossos erros. Não haveria maneira de imaginar um preço mais caro a se pagar. Por esta razão, eu lhe imploro: Pare de agir desta maneira. Tudo tornou-se tão difícil, está tão pesado de carregar, de aceitar. Dói para ti, porém, não vai parar se tentar fugir. O arrependimento vai machucar em dobro mais tarde. Não haverá paz enquanto não enfrentarmos o que está aqui, bem diante de nossos olhos e tanto fingimos ignorar. Não diga "adeus" de forma silenciosa, não justifique-se com sentimentos. Fraqueza é a unica razão pela qual fugimos dos problemas quando nossos olhos parecem não encontrar solução. Não fuja da verdade que lhe foi imposta, pois em alguma hora isto tornará a aparecer, e então o tamanho do seu medo só terá crescido. O que vais fazer? Continuar a correr?
Não obstante, procura os mais indevidos para acompanhar-te nesta atitude. Olhe para trás, ainda não está longe. Ainda tens tempo. O amor tenta, mas não consegue esconder-se. Sei que está aí, guardado em você. Não vale o esforço de reprimir o que tanto te fez feliz, pois parece o fim mas não é. Tire as vendas que o pessimismo lhe entregou e então, olhe outra vez. O fim para vocês, também é inexistente.

terça-feira, 29 de março de 2011

#Frágil

Suas verdades são contundidas e o cinismo é o que mais lhe convém. Olhar ao redor e sentir-se menor, insuficiente, te faz reagir por impulso, chamar atenção. "Olha eu aqui. Eu também posso, eu também quero".
O que você quer? Ser o que não é, ter o que não lhe pertence. E qual o problema em querer um pouco a mais de afeto, mesmo que seja clamado? Nenhum. A carência machuca. Entretanto, tudo muda de figura a partir do ponto em que os valores são trocados, invertidos. O desespero impensado pelo destaque a qualquer custo, a qualquer preço, mesmo que isto implique em menosprezar quem está ao seu lado, quem sempre esteve, trocar-lhes por qualquer minuto desesperado de elogios vazios por pessoas desconhecidas, mata sua sede. Sede proveniente das verdades que tanto guarda e esconde, aí dentro de você.
O que te fez assim? Será que consegue admitir? Não lhe faltou amor, não lhe faltou afeto. Se faz de forte, mas o peso que carrega não tem base pra sustentar. Qualquer um que seja capaz de chegar e dizer o que você tanto tem medo de ouvir, destruirá seu império de falsa auto-confiança. E então? Tudo vai ruir. O caminho que você escolhe cursar, todos os dias, se torna cada vez mais estreito e difícil de acompanhar. Quem tanto lhe queria bem, foi obrigado a desistir, pois você não olhou para trás, não esperou. Precisa muito chegar a um lugar que não sabe aonde é. Precisa mostrar-se capaz, mas nem sabe de que.
Sinto muito pela sua visão equivocada. O amor tentou lhe avisar sucessivas vezes que para suprir suas necessidades, a alternativa não é reunir uma platéia de olhos que não se importam. Quem se importa estava  bem ao seu lado e você jogou fora. Que pena para ti. A ignorância das tuas percepções, custa-lhe a solidão. E agora estando em um palco, cercada de gente que não se importa, finalmente descobre-se só. E então, já é tarde demais. Estão longe e felizes os que sabem amar. Portanto não justifique-se com imaturidade, e nem venha dizer que lhe acomete a tal síndrome de Peter Pan, porque é chegada uma hora, em que até os mais frágeis tem que crescer.

domingo, 27 de março de 2011

#Insustentável

Chega-se um momento em que até o mais cego tem que enxergar, e até quem mais ama, tem que aceitar. Demora-se para entender, porém, a mudança vem e ela cobra. Prorrogar o inevitável, construir uma ilusão, só torna tudo mais difícil. Porém, ainda sim, parece ser sempre preferível viver uma mentira, agarrar-se a utopia dos nossos sentimentos, do que sentir-se a sós. Continuar a viver um ciclo interminável, no qual nós nunca ganhamos, nem nunca perdemos, é mais simples. A estagnação dói menos, pois simplesmente não saímos do lugar.
Há quanto tempo nós não somos hábeis a sair de onde estamos? O que nos mantém aqui é o amor ou será o medo? Por alguma razão, eu não me enxergo mais em você. Por alguma razão a mudança te levou pra longe de mim, e mesmo quando os olhos não querem ver, o coração sente. Meu amor é enorme, intenso. Ele transborda aqui dentro, clama por alguém que há muito tempo tem sido você. E apenas me diga, o que  podemos fazer quando a solução está além de nosso alcance? O que poderia ter feito eu, ou até mesmo você? Nada além de aceitar e entender. Talvez sempre soubéssemos desta divergência que possuímos. Sempre visível, o oposto que somos, mas também  presente, o amor indiscutível que aprendi a sentir por ti. Um começo único, um caminho difícil mas quem sabe, eventualmente, possamos criar um final digno. Não percebi quando os dias passaram, momentos aconteceram, porque nada mais parece ser o que um dia foi. Deparei-me com o vazio, com a verdade. E agora, o que fazer? Estou guardando tudo o que foi bom, tudo o que me ensinou, e tudo o que valeu a pena em nós. Descarto as discussões desnecessárias, as lágrimas sofridas, e as palavras que não devem ser ditas outra vez. Dói pensar que eu não consigo mais te enxergar, ou saber onde está. Algo se perdeu, e agora você é tudo o que não é mais meu. Se algum dia encontrar a peça que sumiu, saiba que sempre terá lugar ao meu lado. Então deixe-me te amar por uma última noite, porque pela manhã será melhor partir.

sexta-feira, 25 de março de 2011

#Redundância

Tenho consciência, sofrer por amor, é tão clichê. Meu cotidiano sempre foi tão desprovido de racionalismo, que algumas vezes sinto dificuldade em acreditar que o orgulho pode, eventualmente, ser amigável. Sempre desprezei tal sentimento, porque o que parece mesmo, é que ele está sempre no meio das coisas para atrapalhar o final feliz. Não gosto de redundâncias, mas sinto que sempre estou dando voltas pelos mesmos caminhos.
É tão difícil lidar contigo; Não encare como uma crítica ruim, porque acho que tudo o que é difícil vale mais a pena. No entanto, essa tarefa exige muitas vezes, mais do que tenho, mais do que posso e sentir-me insuficiente é decepcionante. Quando amamos alguém, nos descobrimos inseguros, fracos, e até chegamos a acreditar sermos dependentes da outra pessoa; Mas acontece que toda verdade contada, tem mesmo três lados. Quem conta daqui, quem conta de lá, e o que realmente acontece. É impossível deixarmos de ser narradores de primeira pessoa na nossa própria história. E contando pelos meus olhos, eu digo que dói, mas por alguma razão, vale cada esforço, cada segundo. Há muito tempo troquei algo chamado paz, por algo chamado amor. Não destroco, mas reclamo o tempo todo. Reclamo pois são as palavras que consolam, são as minhas palavras organizadas em frases que construo, que visam traduzir de alguma maneira, tudo o que se passa aqui, dentro de mim.

quinta-feira, 24 de março de 2011

#NãoQuerer

Existem dias em que abrir os olhos nos custa enxergar. Enxergar nos faz perceber, lembrar. Lembrar que te perdi, torna os dias tão mais difíceis de viver, dias em que o coração quase para de bater. As lágrimas desesperadas pela liberdade, fogem do meu controle. Nunca desejei estar aqui, nunca imaginei que haveria sequer possibilidade de algum dia, eu ter que estar longe de ti. Não costumo ganhar no jogo da saudade; Despedidas são as razões mais freqüentes para os meus hiperbólicos sofrimentos... Eu ouso sentir o mais improvável e sempre termino com a derrota pelo mais clichê dos sentimentos.
A ironia brinca com os meus sentidos e a controvérsia mora em mim. Não sei dizer "adeus", mas quero que anuncie sua partida. Não te impedirei de prosseguir, mas me arrependerei de cada palavra não dita, cada ato não concluído, cada dia em que não olhei mais fundo nos seus olhos e não agradeci por estar bem ali, ao seu lado.

segunda-feira, 21 de março de 2011

#Nostalgia

Mesmo que ainda esteja aqui, eu já sinto sua falta. Sinto falta das tuas palavras que ainda não foram ditas. Sinto falta dos teus abraços. Sinto falta do seu olhar, que tanto me adentra e compreende. É impossível não dizer, que apenas você me descreve com tamanha precisão, com tamanho entendimento e sabedoria. Onde estaria eu, onde estaria eu sem ter te conhecido? Arrependo-me de cada ato que não cometi para impedir esta situação, mesmo que não soubesse, não haveria  como saber, mas ainda assim... Culpo-me a todo instante por não ter tido algum relance de ideia, alguma atitude trocada, algo que simplesmente te deixasse ficar, que simplesmente prorrogasse a distância que assusta e anuncia sua chegada a todo momento. Quem sou eu sem ter você ao meu lado?
E agora, eu sinto o peso de cada segundo que não aproveitei, cada segundo que você sentiu minha falta e eu não estava lá. Eu não estive lá. A todo tempo meus dias tentaram avisar, secretamente, sem que o destino percebesse, mas eu com olhos vidrados para o que não interessa, para o que não vale tudo o que você significa para mim, não pude ver... Não poderia imaginar. Agora que tudo está perdido, eu sinto que o castigo é bem merecido.
Sinto que devo lhe perguntar, me perdoa por ter agido assim? Me perdoa por todos os dias em que lhe fui insuficiente? Me perdoa por ter sido ausente? Me perdoa por não ter estado com meu coração junto ao teu, quando mais precisava? Nada mais importa. Você pode, eventualmente, até perdoar, mas não há algo ou alguém que tire esta culpa, este peso que destrói, que corrói meu coração. Lágrimas escorrem, mas não aliviam. Quantas delas precisarão cair, até que eu finalmente me conforme com o tamanho do meu egoísmo?
Não, por favor, não pense nem por um segundo que estou lhe dizendo adeus. Apenas preciso dizer todas as palavras guardadas que imploram pela liberdade, sobem pela garganta e não dá mais para negar. Verdades que tanto guardei.
Às vezes sou capaz de pensar que seu papel em minha vida foi de importância extrema. Proteção, conversas, conselhos, abraços, olhares. Quanta coisa eu carrego de ti, aqui dentro de mim. Carrego a imensidão do amor que você me ensinou a ter, que você me ensinou a sentir, e agora mais do que nunca, a medir os valores. Incomparável, Inacabável e Inabalável, é o que sinto por você.

domingo, 20 de março de 2011

#Utopia

As madrugadas sempre trazem os pensamentos que tanto esforço-me para evitar. Esquecê-los? Um desejo utópico. Não há saída para quem ama sem precedentes. Sinto que as reflexões realizadas pelas noites são mais claras e sinceras. Não há ninguém para ouvir ou julgar. Nestes momentos não existe mais razão para continuar a mentir para sí próprio. Carrego verdades que desejo intensamente que se tornem mentiras, e escuto mentiras que imploro para tornarem-se verdades. Só por uma noite.
Suas palavras ecoam em mim, seus gestos, seus sorrisos. Tudo faz parte de uma falsa idealização construída sobre nós dois. Jamais poderei subestimar sua enorme capacidade de controlar tudo e todos ao seu redor. Hipócrita, ao menos, eu seria se contestasse tal habilidade, uma vez que me sinto tão vulnerável quando estou ao seu lado. Já procurei maneiras, saídas ou qualquer condição de refúgio, porém, é impossível negar o explícito. O coração sabe, ele sente e ele pede, ele clama por ti. Sabe que não está em minhas mãos decidir nosso destino. Ao menos temos um destino? Ao menos, alguma vez eu poderei ter certeza de suas palavras? Tuas frases tão pouco pontuadas trazem tanta ambiguidade para o meu entendimento, que com tanto tempo de convivência tornou-se possível designar o propósito do seu jogo: manter-me aqui. Bem aonde estou, servindo-lhe da maneira que mais convier. Por que simplesmente não partir, uma vez que sua personalidade revela aos poucos tantas falhas, dúvidas e incertezas? A todas essas perguntas cujas quais procuro febrilmente por alguma resposta, as madrugas trouxeram uma simples conclusão: Ficar dói, e partir mata.

sábado, 19 de março de 2011

#Impossibilidade

A vida de repente se tornou singela, e o coração começa a bater de maneira mais lenta. Parece tão pesado, parece exigir um esforço enorme para que continue a realizar sua função, sem possuir mais um real objetivo.
O que você representou para mim, pessoa alguma jamais representará. O que eu sinto por você, jamais mudará. Seja ao meu lado, ou seja longe, meu coração sempre irá bater por você. E então, a cada batimento, eu sentirei a dor de estar distante, mas dor alguma jamais será comparada com o amor que carrego em mim. É o amor que nos mantém vivos, para além das injustiças cometidas contra nós. Você sempre saberá aonde me encontrar, e eu sempre estarei contigo, não importando as circunstâncias impostas. Não me esquecerei de nada, e sei que para nós, o fim é inexistente.

sexta-feira, 18 de março de 2011

#PorVocê

Talvez um dia as coisas mudem. Dizem que tudo muda, eu digo que tudo sempre muda. No entanto, quando as minhas palavras fazem referência a ti, elas tornam-se vazias e desprovidas de significado. Eu não consigo ver meu coração mudar de lado, não consigo transcrever as horas que passo tentando encontrar uma mínima fresta de solução para todas as perguntas que você me traz. Você não sabe, e pode nunca chegar a saber, ou entender, a angústia que congela os meus batimentos, ou o tremor que me toma toda vez que penso em um eu sem um você.
Chego a indagar se a respiração pararia, se os movimentos falhariam, ou se ao menos as palavras faltariam no caso de eu ter que te ver partir pra longe. Você já me disse adeus tantas vezes, que os meus pesadelos circundam as órbitas das despedidas mais frias e duras, algumas das quais eu já enfrentei. E é irônico analisar racionalmente sobre isto, porque eu nunca lhe fui racional. Você sempre teve meu coração junto ao teu, de graça, sem pedir, sem cobrar. E esse talvez tenha sido o maior motivo pelo qual nunca tenha dado valor à ele. Independente das milhões de formas que já me fez sofrer, te deixei voltar. O orgulho nunca foi meu melhor amigo. Você fez o que queria comigo, com todo amor que depositei em ti, e no final, eu simplesmente te deixei voltar, te devolvi todos os estilhaços restantes, todas as partes quebradas que você abandonou.
E você fez outra vez. E mais outra. E mais outra.
E eu? Simplesmente entreguei-me a todas as oportunidades, pois preço nenhum parecia igualar-se à dor de te perder. Por conseqüência, eu sofria e recuperava-me quando você sorria de volta para mim. Parece coisa de louco? Parece coisa de amor. Há quem diga que amor verdadeiro é saudável, é calmaria. Não nego que parece uma boa analogia; No entanto, entrego-me às velhas tradições, aonde o costumeiro sofrimento vem antes. Talvez durante, para sempre. Te amar é algo de altos e baixos, não dá para saber quando vais embora, e nem quando irás voltar. Não dá para saber se é recíproco, ou se é apenas conforto. Não dá para ler seus olhos, eles são muito bem treinados para não revelar o que está por debaixo. Não dá para ser previsível quando minhas palavras fazem referência a ti. Não dá para sempre ganhar, mas sei que também não dá para sempre perder. Não dá mais para viver, se não for por você.